Le Paradis ! sinon rien !

Lorsque le Pape se fracture le poignet dans sa baignoire,
nous apprenons que le Pape a une baignoire.
Lorsque le Président Sarkozy a un malaise cardiaque,
nous apprenons que le Président est un être humain.
Attention toutefois aux migraines des grands de ce monde.

Le Président de la République ne nous avait-il pas indiqué
qu'il était sujet aux migraines sous la présidence de Jacques Chirac ?
Comment se fait-il qu'il soit dans une forme olympique, et ce, depuis un an ?
Se serait-il inscrit au marathon lors des jeux de Pékin ?
Attention aux tournis propices aux "points de côté" qui entraînent une vilaine migraine.
Actuellement, nous avons mal quelque part, sans savoir trop bien où, ni pourquoi.
Nous aimons bien jouer au malade imaginaire pour nous faire chouchouter.
La France se repose au mois de mai, mais après ?

…avait dit, au salon de l'Agriculture, après la surprise
d'une "non-poignée de mains" :
"Casse-croûte pour tout le monde" ! sûr qu'il aurait été
ovationné, peut-être plus que le Président Chirac (difficile).
Nous aurions même pu tuer le veau gras.
Les tonneaux en perce auraient étanché notre soif de solidarité
et de respect.

Le Président Nicolas Sarkosy a fait don de sa personne à la France. Dès que le pays souffre, il donne de lui-même pour écarter de nos étranges lucarnes les miasmes du malheur. Des grèves s'acharnent sur les Français, et il n'hésite pas à divorcer pour atténuer la douleur. Un krach financier de folle grandeur nous menace, et aussitôt il bâtit une petite maison du bonheur en se mariant à une Princesse. Désormais, nos journaux télévisés seront abonnés aux bonnes nouvelles et la Contesse de Ségur pourra rejoindre le gouvernement. Nous avons un formidable gouvernement d'ouverture et un formidable Président.

Le Président Nicolas Sarkozy déploie une grande énergie
pour réduire le poste de Premier Ministre (sauf le salaire),
tandis que le Président Wladimir Poutine déploie une grande
énergie pour valoriser le poste de Premier Ministre en Russie.
C'est ainsi que nous savons que nous habitons
soit à l'Est ou l'Ouest. La vie politique est un mystère.
Les Belges, eux, ont tout compris : plus de Premier Ministre
ni de gouvernement. Beaucoup d'économies en perspective.

La campagne électorale nous semble bien longue et les quiproquos risquent de se multiplier. L'Express nous propose de biens curieuses photos que notre oeil exercé a disséquées. La direction semble troublée en nous présentant en couverture, un candidat qui déclame une vérité que chaque Français a déjà dite : "Quand je serai Président"… Il faudra faire remarquer au candidat qu'il a oublié sa cravate de Président (Y pense-t-il en se rasant ?) et que son canapé ne lui appartient plus. Veut-il dire qu'il est là quand il n'est pas là ? ("Un ministre, çà ferme sa gueule, ou çà démissionne".) Grande métamorphose en page 42 : il lui faut, en fait, 2 canapés, et bien sûr, il choisit d'emblée le canapé de gauche sur lequel il se sent tout de même mal à l'aise car il doit, pour se maintenir droit, s'appuyer de sa main gauche. Assurément, il n'est pas assis entre deux chaises. Résumons : il n'est plus chez lui tout en étant chez lui, a oublié sa cravate et ne pense qu'avec son cerveau gauche, son cerveau droit n'étant relié qu'à un fil de téléphone portable. Quel beau téléphone ! aurait dit notre Ministre perpétuel de la culture. (Là nous avons la preuve qu'il était bien Ministre de l'intérieur.) Ces campagnes électorales sont troublantes et perturbantes. Page 35, (avant l'article du Président candidat), un article ne s'intéresse qu'à un seul le jeu de mot sur Bay-roue gauche et Bay-roue droite, histoire de respecter les quotas Est-ce que l'Express arrivera à nous sortir de notre bourbier grâce au tracteur de Bayrou ? Ce qu'il y a de bien avec les campagnes électorales, c'est que c'est l'endroit magique où chacun peut dire tout et son contraire tout en étant respecté à condition de rentrer sagement chez soi, une fois la campagne terminée. Une campagne électorale au printemps, c'est divin. Les idées bourgeonnent.

Un évènement important est arrivé dans la salle de bains
privée de Nicolas Sarkozy :
Cécilia, lui ayant très franchement dit qu'elle ne le quitterait plus,
Nicolas s'est coupé en se rasant. Depuis, il a pensé à se présenter
à l'élection Présidentielle. Quel scoop !
C'est dingue, non ?
Le destin de la France passe par la salle de bains.
Heureusement que nous avons presque tous une salle de bains
pour réfléchir.
Imaginez un seul instant que nos toilettes soient au fond du jardin,
et que le papier journal, bien découpé, soit la seule solution !
N'imaginons pas trop dans quel état nous serions si le progrès
n'était passé par là.
Nicolas, bien douché, bien rasé, bien propret sur lui, peut maintenant
battre la campagne, sans toutefois tâter le cul des vaches, car cette
fonction est déjà prise.
Jeanne d'Arc est déjà accaparée par son concurrent Le Pen, mais aussi
par Sainte Ségolène.
A quel saint va-t-il nous vouer afin de parvenir à ses fins ?
Saint Nicolas, tu arrives toujours avant le Père Noël, mais c'est toujours
celui-ci qui gagne en finale. Tu aimes bien le Père Fouettard, mais, nous,
nous aimons bien le Père Noël. Nous y croyons très fort.
En cette fin d'année, nous allons vérifier ce qu'il y a dans chaque hotte.
Vous serez nombreux à venir nous la présenter.
Faîtes bien attention à ce que vous y metterez.
Un seul cadeau de mauvais goût, et ce sera l'abîme des enfers et des ténèbres.
Nous sommes comme çà, nous, le peuple de France !
Républicains, certes, mais avec des privilèges, n'est-ce pas ?
Le stand de "chambouletout" est ouvert, et nous verrons bien qui gagnera.
Père, protégez moi de mes amis de 30 ans, de mes ennemis, je m'en charge.
Bonne chance à tous et n'oubliez pas d'être à l'arrivée.