Le Paradis ! sinon rien !

Le Président Nicolas Sarkosy a fait don de sa personne à la France. Dès que le pays souffre, il donne de lui-même pour écarter de nos étranges lucarnes les miasmes du malheur. Des grèves s'acharnent sur les Français, et il n'hésite pas à divorcer pour atténuer la douleur. Un krach financier de folle grandeur nous menace, et aussitôt il bâtit une petite maison du bonheur en se mariant à une Princesse. Désormais, nos journaux télévisés seront abonnés aux bonnes nouvelles et la Contesse de Ségur pourra rejoindre le gouvernement. Nous avons un formidable gouvernement d'ouverture et un formidable Président.

Pourtant, ma serre au fond du jardin n'a jamais
fait d'effet à personne, ni à la planète.
S'agit-il d'une nouvelle mode depuis que tout le monde
possède un barbecue, une piscine ?
Une serre pour tout le monde sera du plus bel effet.
L'important, c'est que tout le monde soit content et qu'on
ne parle plus à tout instant de l'effet de serre.
Que fait le gouvernement ?
Pour banaliser l'effet, construisons une serre pour chacun.
Le grand concours de tomates va commencer.
2008, quelle belle année, elle fera un tabac !

Les nouvelles politiques circulent vite depuis que notre
Président préféré se déplace sur tous les foyers de grève
et les flammes de mécontentement. Au cours d'un des survols
de notre cher hexagone, un idée subite lui a traversé l'esprit.
Vu de son Airbus A380, la Belgique lui a paru bien petite
et appétissante à souhaits. Il pourrait loger en un seul vol, tous les Wallons,
si désespérés de ne plus avoir de gouvernement. Notre Premier Ministre
étant très disponible pourra leur faire passer les tests ADN et les certifier "Français".
L'aide humanitaire rejoindra l'ambition d'une France plus forte dans l'Europe.
Certes, Napoléon y est allé plus vite, mais gardons notre humanisme intact.
Paris ne sera pas la capitale de l'Europe, mais la capitale de l'Europe
sera Française. CQFD.

L'élan de générosité qui caractérise notre gouvernement met en exergue
la solidarité des Présidents entre eux. En effet, pour éviter que les Présidents
Chirac, Giscard d'Estaing, Mitterrand, ne soient injustement traînés devant
les tribunaux, la Ministre Garde des Sceaux, les fait fermer presque tous.
Avec les grèves des transports à répétition, plus la peine de se déplacer
à 300 km. Un justificatif de la SNCF suffira.
Ce qui a motivé ces fermetures est la conclusion de la grande enquête :
"La justice mérite-t-elle son nom" ? "Es-t-elle bien juste" ?
Mais au fait, s'il n'y a plus assez de tribunaux, est-ce que notre Président
pourra réellement divorcer ?
Cette polémique sur la fermeture des tribunaux nous troublent car personne
n'a vraiment envie de s'y retrouver, pas même les sauvageons, ni la racaille.
Une autre grande institution a très bien réussi sa réorganisation sans histoire :
"L'Eglise" avec ses trop nombreuses églises, chapelles et curés.
Les regroupements de paroisses, la fermeture d'églises et de confessionnaux
se sont très bien déroulés. Le gouvernement devrait se renseigner sur la méthode
employée. Ces confessionnaux ressemblaient étrangement à des tribunaux.
Les peines y étaient moins lourdes et l'absolution y était de mise.
"L'ardoise magique", avions-nous coutume de l'appeler.

A bien y regarder, les nouvelles sont réjouissantes car à chaque fois,
l'ouverture politique vient rencontrer la fermeture des acquis.

Prenez un jardinier à 4 branches, bien moustachu,
avec son tablier ample et arrosez-le jusqu'aux sabots.
Il vous mitonnera une petite nature aux oignons.
Pourriez-vous penser qu'il forcerait ses dosages d'engrais et de pesticides ?
Que nenni ! Observant les merveilles qui l'entourent, il respecte l'équilibre.
Tenez, il serait capable, en un instant de devenir maçon.
Gravier, sable, ciment, eau, pousseraient en murs, murets et tonnelles.
Pourriez-vous penser qu'il doublerait les doses de ciment ?
Du jardin et de la maçonnerie, il en connaît tous les recoins.
Que dire des hommes et des femmes en politique ?
L'alchimie ne serait-elle pas la même que pour notre jardinier ?
A force d'associer le pour, le contre et son contraire, ne risque-t-on pas
de forcer la nature ? Celle-ci a une mémoire et elle nous le fait savoir, bien souvent.
A vouloir contenter tout le monde, on ne contente plus personne.
Pour entrer dans un gouvernement de droite "musclée", il convient aujourd'hui
d'être de gauche et/ou une femme. Nous attendons le quota d'handicapés
qui fait cruellement défaut.
A force de ratisser trop large, les feuilles ne se ratissent plus à la pelle.
Que sont devenus les Sarkozystes ? dans un champ de coquelicots ?
Le jardinier de la politique aurait-il mis trop ou pas assez d'engrais ?

Vogue petit navire sur les flots bleus de la France. Honnêtement, nous comprenons fort bien ce besoin d'air pur loin des miasmes parisiens. Quel beau yacht aurait dit notre ministre perpétuel de la culture ! Ceci étant, nous sommes ravis qu'enfin un Président s'intéresse aux choses de la mer. Tous les prédécesseurs on été bien terriens ne considérant que quelques mètres de plage, un mois par an. Monsieur le Président, nous aimerions vous aider dans votre noble mais difficile mission en vous suggérant le yacht de la Reine d'Angleterre. S'il a été vendu une fois, il peut être en vente une deuxième fois. Des citoyens plus optimistes ont pensé au paquebot "France". Quel prestige ! Tout le gouvernement pourrait s'y regrouper et travailler en osmose pour les réunions interministérielles. Très écologique, les voitures de fonction seront superflues. Monsieur Juppé devrait être satisfait, surtout que "le France" à Bordeaux, c'est mieux que le "Colbert". Monsieur Bayrou prêtera volontiers son tracteur pour les manœuvres de port. Les conseils des ministres se feront dans chaque port pour que nous apprenions que la France est bien bordée par trois mers. Une suggestion, toutefois, pour le gouvernement issu des législatives : un vrai Ministre de la mer. Nous avons cinq ans pour concrétiser ce projet.