Le Paradis ! sinon rien !

Lorsque le Pape se fracture le poignet dans sa baignoire,
nous apprenons que le Pape a une baignoire.
Lorsque le Président Sarkozy a un malaise cardiaque,
nous apprenons que le Président est un être humain.
Attention toutefois aux migraines des grands de ce monde.

Tous les « baby-foot de la Terre devraient être ainsi !
La communauté humaine y trouverait son bonheur.
Donnez à chaque joueur de Foot-ball un ballon personnel et vous verrez
la fierté dans leurs yeux.
22 athlètes au meilleur de leur forme contre deux malheureux goal,
et un arbitre un peu désorienté avec 22 ballons . Cà vaut le coup !
22 contre 3, le match mérite d’être joué.
Dans les stades, ce sera l’enthousiasme car les buts seront plus nombreux.
Les sponsors afflueront et nous aurons encore plus de ballons.
Bien sûr, il faut s’attendre à un syndicat des goals.
N’attendez pas de savoir si nous nous sommes assez riches pour offrir un ballon
à nos joueurs de Foot-ball, nos vaillants Baby-Footballeurs jouent déjà bien nombreux
avec une seule balle. Qui peut le moins peut le plus !
Si nous aimons tous le sport, nous n’en aimons pas moins le spectacle.
Avec toutes ces balles et ces ballons individuels, ce sera l'aventure assurée !
Il reste à convaincre les athlètes.
Qui sait ?

Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir !
Lors des derniers jeux olympiques à Athènes, en 2004, nous avons pu voir
un spectacle désolant pendant la cérémonie d'ouverture :
les athlètes se photographiaient, se filmaient entre eux sur la piste du stade
tandis que les autres téléphonaient à leurs petites mamans qui étaient
en train de les voir à la télévision, en direct.
Ce nombrilisme ne sied pas à l'esprit olympique, ni à celui du sport.
Nous demandons qu'un défilé reste un défilé et non une joyeuse pagaïe.
Pour avancer droit, il vaut mieux regarder devant soi et se débarrasser de
tous les colifichets.
Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir !
Nous, nous préférons de athlètes fiers et concentrés.
Nous avons choisi.

Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir ! Lors des derniers jeux olympiques à Athènes, en 2004, nous avons pu voir un spectacle désolant pendant la cérémonie d'ouverture : les athlètes se photographiaient, se filmaient entre eux sur la piste du stade tandis que les autres téléphonaient à leurs petites mamans qui étaient en train de les voir à la télévision, en direct. Ce nombrilisme ne sied pas à l'esprit olympique, ni à celui du sport. Nous demandons qu'un défilé reste un défilé et non une joyeuse pagaïe. Pour avancer droit, il vaut mieux regarder devant soi et se débarrasser de tous les colifichets. Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir ! Nous, nous préférons de athlètes fiers et concentrés. Nous avons choisi.

Certains ont œuvré dans ce sens et beaucoup d'autres l'ont espéré. Ceci n'aurait pas empêché la Terre de tourner et nous aurions été forts heureux d'accueillir à Paris les athlètes du monde entier, accompagnés de leurs nations. La Chine se serait toujours appelée "Chine", le Tibet "Tibet" l'Irak "L'Irak", la Corée du Nord, L'Iran, la Somalie, itou. Aurions-nous tant tempêté contre des régimes qui furent parfois les nôtres et que nous ne voulons plus voir ? Aurions-nous "boycotté" les athlètes Chinois ? Aurions-nous arboré un badge (Ah ! l'exception française !) pour l'imposer à tous ? Les jeux olympiques ne sont pas l'ONU, messieurs les politiques. Juste une rencontre des sportifs du monde entier, passionnés par leur sport. Faudrait-il se faire la guerre par athlètes interposés ? Sport et politique ne font pas bon ménage. D'ailleurs, nous ne voyons pas beaucoup d'hommes politiques sur la piste du stade. Avant que la politique ne se déchaîne, n'oubliez pas "nos" Jeux Olympiques. Si ce "boycott" a vraiment un sens pour certains, il est très facile de ne point regarder les Jeux olympiques de Pékin à la télévision (acte citoyen volontaire), ou de ne plus acheter de produits "made in China". C'est notre petit confort qui s'en trouvera chamboulé. Certains diront que tout est encore possible et que, notre Président, à coups d'interventions à la Télévision, peut accueillir les Jeux à Paris. (3 mois, c'est jouable !) Est-ce bien ce que nous voulons ?

Afin d'harmoniser les sports entre eux, une nouvelle définition
des ballons sera instituée :

"Un ballon de football, c'est comme un ballon de rugby qui serait rond".

Oui, à la France qui gagne !

La foule laborieuse des Français vénère chaque année la "Petite Reine", bien installée au bord de nos routes départementales. 3h d'attente pour 30 secondes à rien y voir et 3 heures d'embouteillage au retour ! Rien à faire, nous aimons çà ! Heureusement qu'il y a la caravane publicitaire. C'est ainsi que nous apprenons beaucoup de choses, notamment que le vélo, c'est du dopage organisé, destiné à donner du travail aux officines médicales. A la rentrée, les Parisiens comprendront vite que pour arriver à l'heure au bureau sur les beaux vélos de la marque "Vélov", il faudra forcément se doper, car les Champs Elysées et Montmartre, çà monte ! C'est ainsi que nous verrons à chaque carrefour des "contrôles pipis" accompagnés de contrôles d'alcoolémie car il ne s'agit pas de zigzaguer sur la chaussée. Les jours de grève du métro, les embouteillages de vélos seront tolérés et non contrôlés. Le maire de Paris a du mouron à se faire. Le dopage ne commence qu'en septembre, n'est-ce pas ? D'ici là, passez de bonnes vacances, même au pastis.

Depuis quelques années les coureurs sont devenus d'une discrétion même, refusant de monter sur le haut du podium. Il n'y a plus de premier mais que des coureurs unis autour de leur équipe médicale. La vitesse a tout changé. Le directeur sportif a du céder la place au directeur médical car un "chaud et froid" est si vite arrivé sur nos belles routes de France. Certains ont cru deviner qu'il y avait un coureur non dopé, ce qui changerait tout à fait la donne. En fait, tout le monde est soulagé que ce Tour de France soit terminé et heureux seront ceux qui auront parié dans le désordre. 90 km/h est désormais la vitesse limite pour les coureurs. Le Tour de France cycliste est né de l'automobile qui voulait se pavaner sur les routes de France et cherchait un prétexte pour pétarader auprès de gens qui n'avaient pu imaginer un tel engin si surprenant. Aujourd'hui, nous pouvons considérer que l'automobile a bien rempli sa mission et qu'elle peut désormais laisser les cyclistes à leur destinée. En effet, nous craignons que les cyclistes, emportés par leur élan, ne lorgnent que trop sur les compteurs de ces voitures. Un 90 km/h est si vite arrivé que les amendes pour excès de vitesse risquent de pénaliser nos champions. Désormais, les équipes sportives, médicales, publicitaires ne seront autorisées qu'à bicyclette pour se mettre en osmose avec le peloton. Houspiller les coureurs depuis une voiture puissante et confortable n'est pas digne de la patrie des droits de l'homme. Les spectateurs eux-mêmes ne pourront venir soutenir les coureurs qu'en bicyclette. D'ailleurs la ville de Paris a montré l'exemple en bannissant l'automobile de ses murs. La France en vélo et en trottinette pour une jeunesse saine et enthousiaste !

Objet de toutes les convoitises, il représente juste ce que l'on n'a pas,
et que les autres ont, forcément. Vous vous en rendez compte ?
un vélo ! Pas une bicyclette, non, c'est trop difficile à écrire !
Juste un vélo. Cà, je sais l'écrire mais pas l'avoir.

Pourtant, pourtant, au fond du hangar de la ferme, j'en ai découvert un.
Depuis combien de temps traîne-t-il sa misère sous les planches et les matelas ?
Peu importe, il est à ma portée et les parents ne sont pas là. Quelle aubaine !
Une heure pour le sortir de ce capharnaüm et il est déjà ma découverte.
Du haut de mes 7 ans, j'enfourche la selle rabougrie et ne m'inquiète peu
des grincements venant de partout et donne fièrement mon premier coup de pédale,
sans jamais être monté sur un objet de telle conquète.
Vous me croirez ou pas, mais j'ai filé d'un trait dans le talus d'en face.
"Je savais faire du vélo et la chute n'était qu'une victoire !"Je n'ai pas pleuré, parce qu'il n'y avait personne.
Evidemment que je n'ai pas pu freiner puisqu'il n'y avait pas de freins !
Il n'y avait plus de pneus et la chaîne rouillée a vaillamment fait son effort..
C'était le principal. Je recommençais 2 fois, 3 fois et décidais que j'en savais assez,
et qu'il me fallait de toute urgence un vélo pour aller voir là-bas si l'herbe n'y est pas plus grasse.
A voir la danse de St Guy que je fis au retour de mon père, celui-ci compris qu'il m'était
arrivé quelque chose d'important.
Il regarda avec tendresse l'objet convoité et n'hésita pas à l'installer dans la fourgonnette,
direction la clinique des vélos.
Au retour, ce n'était plus le même vélo ! Il avait des pneus, des freins, une nouvelle selle,
et même une sonnette ! Pourquoi faire ?
Pas peu fier, j'entrepris de monter l'allée des "chênes verts", appelée ainsi car il n'y a plus
de chênes verts, et prit mon élan pour descendre à "toute berzingue" et sentir l'air siffler à mes oreilles.
Quelle merveille d'aller si vite et que personne ne puisse me rattraper ! Divin, j'étais un Roi !
La suite fut moins glorieuse car il fallait négocier le virage tout en bas. J'utilisais les freins
tout neufs, mais beaucoup trop neufs car ils n'ont jamais voulu fonctionner.
Résultat, j'ai toujours une cicatrice sur une de mes cotes. Cette cicatrice là, je l'aime bien.
Je n'ai pas pleuré non plus, car il n'y avait personne. J'aime bien faire mes expériences tout seul.
Depuis, j'ai aussi un tandem et j'aime bien m'arrêter quand les gens font du stop.
Je suis toujours d'accord de partager si les gens pédalent aussi.
Essayez, vous verrez, les gens sont toujours d'accord.
A deux, on va plus loin, du moment que l'on va dans la même direction.
Et vous, savez-vous faire du vélo ? ou faites-vous de la bicyclette ?

Nos sportifs sont fiers d'être sur la première place du podium. Nous sommes fiers pour eux, tellement leur joie fait plaisir à voir. Ce combat sur eux-mêmes est source de tant d'abnégation et d'efforts. Pourtant, dès la victoire annoncée, il faut absolument qu'ils aient une bouteille de Champagne entre les mains. Et pas n'importe laquelle ! "Le Magnum" ! Comment est-il arrivé là ? Un mystère. Combien de fois faudra-t-il répéter que les champions ne boivent pas, surtout après un effort si intense ! Juste de quoi vous couper les jambes. D'ailleurs, vous remarquerez qu'aussitôt ils agitent la bouteille pour qu'il ne reste plus que quelques gouttes. Une douche au champagne n'est plus digne de nos jours. Que penser des vignerons qui ont tant travaillé avec amour pour réaliser ce divin breuvage ? Tout dans le caniveau. Que restera-t-il pour le dernier qui a besogné beaucoup plus longtemps ? Les usages et les bonnes manières réclament du calme et du discernement : un moment de tranquillité dans un fauteuil confortable, tout comme pour un bon cigare. C'est le moment divin, consécration d'une longue et tenace préparation. Un bouquet de fleurs serait gentil, à moins que Jacques Brel ne préfère des bonbons. Finalement, il n'y a guère qu'aux Jeux Olympiques que la bouteille reste au frais.