Le Paradis ! sinon rien !

A tous ceux qui font les 100 pas devant une boutique de "téléphones portables"
sans jamais oser y entrer.

Le mieux, c'est de continuer les 100 pas en cercles concentriques de plus en plus
éloignés afin de pénétrer dans la forêt profonde toute proche.
Vous y entendrez les oiseaux se téléphoner allègrement, chacun vérifiant l'origine
de l'opérateur. C'est gratuit, sans batterie qui tombe en panne et c'est charmant.
Vous repèrerez très vite les bavards et les intermittents du spectacle.
D'ailleurs, les bergers dans les Pyrénées sont passés experts pour se communiquer
les nouvelles de vallées en vallées, en sifflant.
Pas de pylône, mais la petite brise qui porte les bonnes nouvelles.
A coup sûr, votre royaume est dans la forêt. On y apprend très vite à s'adapter.
Vous tournez toujours en rond ? Votre seule issue, alors, est la transmission de pensée.
Pour le moment, il s'agit de la seule communication pour laquelle vous ne serez pas mis
sous écoute. Serait-ce cette surveillance qui vous inquiète ?
Essayez de vous remémorer toutes les fois où vous êtes surveillé !
D'ailleurs, vos 100 pas devant la boutique sont déjà dans la caméra de surveillance.
Votre comportement actuel est des plus suspect et vous ne devriez pas tarder à voir
la Police dans le quartier.
Un peu de courage, voyons, il n'y a que le premier pas qui compte !
Attendez-vous le moment propice où le gouvernement vous implantera de force
cet appareil dans l'oreille avec le numéro de sécurité sociale, de votre carte bancaire
ainsi que la plaque d'immatriculation de la voiture ?
L'installation sera gratuite mais le forfait sera doublé ainsi que la redevance de télévision.
Un bon mouvement, optez pour l'acte citoyen, le seul qui vous fera rentrer dans le troupeau
qui vous attend de pied ferme : osez acheter l'arme qui vous permettra de déranger quiconque
à toute heure du jour et de la nuit et de tous les endroits où vous serez.
Soyez rassurés, l'objet convoité de tous, possède sa touche magique, spécialement conçue
pour vous : "la touche arrêt", la seule qui soit véritablement efficace.
Vous pourrez enfin dire : " j'ai la capacité de nuisance maximum et j'ai la faculté de n'être là
pour personne". D'ailleurs, vous ne communiquerez votre numéro à quiconque.
Seriez-vous convaincu d'arrêter votre danse des 100 pas et payer votre forfait comme tout le monde ?
Dès que vous êtes équipé, vous m'appelez, n'est-ce pas ?

Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir !
Lors des derniers jeux olympiques à Athènes, en 2004, nous avons pu voir
un spectacle désolant pendant la cérémonie d'ouverture :
les athlètes se photographiaient, se filmaient entre eux sur la piste du stade
tandis que les autres téléphonaient à leurs petites mamans qui étaient
en train de les voir à la télévision, en direct.
Ce nombrilisme ne sied pas à l'esprit olympique, ni à celui du sport.
Nous demandons qu'un défilé reste un défilé et non une joyeuse pagaïe.
Pour avancer droit, il vaut mieux regarder devant soi et se débarrasser de
tous les colifichets.
Badges, caméscope, téléphone portable ou…rien, il faudra choisir !
Nous, nous préférons de athlètes fiers et concentrés.
Nous avons choisi.

Mais où va-t-on mettre les poissons ?

La réalisation du port du château, à Brest, de l'autre côté du quai Malbert
soulève bien des questions. Ma petite mère, bonne brestoise et fière
de ses 91 ans et demie, me déclara tout net : c'est une bonne chose, ce port,
mais où va-t-on mettre les poissons ?
Y a-t-on vraiment pensé, alors qu'il s'agit de leur territoire ancestral ?
Que dit Nicolas Hulot sur le sujet ?
Il est temps de s'en préoccuper, car si la moisson est bonne, nous allons
récupérer de notre sous-sol humide, une belle brassée d'obus que nos
amis alliés sont venus mettre à l'abri. Pas bon pour les poissons.
Imaginez le beau feu d'artifice pour "Brest 08" ! Le Clemenceau coulé
en pleine Rade de Brest ! Que dirait Monsieur le Maire ?
Pour les poissons du nouveau port du château, avez-vous une idée ?
Ma mère est inquiète.