Le Paradis ! sinon l'enfer !

…avait dit, au salon de l'Agriculture, après la surprise
d'une "non-poignée de mains" :
"Casse-croûte pour tout le monde" ! sûr qu'il aurait été
ovationné, peut-être plus que le Président Chirac (difficile).
Nous aurions même pu tuer le veau gras.
Les tonneaux en perce auraient étanché notre soif de solidarité
et de respect.

France Télévision se trouve bien embarrassée de ne plus disposer de recettes publicitaires et se met à l'écoute de toutes les idées. C'est bien volontiers que, nous téléspectateurs, proposons nos idées, car nous en avons, souhaitant ainsi devenir "acteurs". En fait, cette idée nous l'avions depuis longtemps mais n'osions déranger la Direction Générale de nos Télévisions favorites. Il fallait rester devant le poste et ne pas zapper. Voici donc notre proposition : L'oisiveté étant mère de la paresse, l'action la plus déterminante de la Direction Générale sera de supprimer la Télévision un jour par semaine, et réintégrer "Interlude" entre les émissions. Cette mesure, tout comme la fête de la musique, à l'avantage de ne rien coûter au contribuable et peut se mettre en œuvre sans tarder. Souvenons-nous qu'à la période du Général de Gaulle et de Georges Pompidou, les émissions s'arrêtaient à 22h30 pour que nous puissions tous profiter d'un repos salvateur. Fini le mal au dos ravageur dans nos canapés mollassons, le grignotage insidieux qui entraîne le surpoids, les crampes du pouce sur la télécommande, la vue fatiguée et les ronflements intempestifs avant l'heure. Nous allons retrouver nos théâtres, cinémas, musées, associations, bistrots, vélos… Ce sera la relance des intermittents du spectacle, la reprise des règles du jeu de Monopoly. La jeunesse se remettra à ses devoirs du soir dans un climat détendu. Ce projet intéresse tous les Ministères, celui de la Santé en premier chef, sans oublier l'Education Nationale, le Ministère de l'Energie, le Ministère de la Culture… France Télévision fera de substantielles économies permettant de refuser les séries Américaines et donc, équilibrer la balance des paiements. Nous ne savons plus nous ennuyer et donc, nous ne savons plus créer, lire, écrire… Nous serons plus efficaces au travail (plus de bavardages sur l'émission de la veille) et surtout plus vigilants. Mieux reposés, nous pourrons travailler plus pour gagner plus. L'augmentation de la redevance pourra s'envisager alors. Aujourd'hui, nous allons économiser plus pour gagner plus. La question est déjà tranchée, il ne reste plus qu'à se mettre d'accord sur le jour.

Point besoin d'être communiste, l'important est de saluer
notre héros, celui de nos 20 ans.
Renverser le pouvoir établi pour installer notre "éden" personnel
était l'ambition de tous. Enfin, presque tous.
Cuba si, Cuba no. Cuba sur toutes les lèvres.

Notre "leader maximo" aura donc entretenu notre rêve pendant
un demi-siècle, au nez et à la barbe (qu'il avait fleurie) de ces
irréductibles Américains.
Au centre du monde sur son île repaire, il fût même le noyau
d'un conflit nucléaire mondial.
Etait-il pirate, était-il corsaire ? Il était notre idole, sûrement.
Serait-il temps de penser aux cubains et à ce dont ils sont devenus ?
Ont-ils payé le prix fort pour alimenter nos rêves ?
Merci Fidel, mais maintenant, le travail va commencer.
As-tu remarqué que la Reine d'Angleterre est encore en poste ?
Cà te chagrine ?

Les morts sont bien tranquilles et rigolent avec
Coluche, Bourvil, de Funès, Carlos, Henri Salvador…
et tous les autres.
Ecoutez-les rire, ils vous diront qu'ils ont bien fait de partir.
Eux seuls sont certains que la mort existe réellement, alors que
sur Terre, nombreux sont ceux qui se croient éternels.
Venez nous rejoindre, disent-ils en faisant clignoter les étoiles.
Arrêtez de ranger vos affaires, ne fermez ni la maison ni le gaz,
partez pour la grande aventure.
Plongez dans le grand mystère en technicolor, une fois pour toutes.
La mort, vous la vivrez en direct et ce sera le bon moment pour en parler.

Un recrutement subit d'artistes par le ciel nous fait croire
à une concurrence déloyale pour nous, pauvres terriens.
Y avait-il à ce point un déficit d'amusement au ciel pour qu'il
faille à ce point rappeler tous nos êtres chers ?
Carlos, Henri Salvador… et bien d'autres encore.
Décidemment, ce métier d'artiste est bien un métier à risques.
Cà va faire du chahut là haut !
Notre complainte sera, maintenant, relayée par la grande chaîne humaine.
Lorsqu'elle atteindra le ciel, ce sera pour recharger nos accus
de rires et fou-rires. Alors, alors seulement, la Terre se remettra à tourner.

Nul parti politique à l'horizon alors que ceux-ci ne peuvent exister
que par sigles et borborygmes, mais de douces et implacables
pensées lancées à la mitraillette par nos tendres concitoyens.
qui savent avoir raison en toute circonstance puisqu'ils savent
tout sur tout.

CVPM, "çà va pas marcher", est entonné dès la première idée émise.
Formidable tremplin pour ne pas écouter une information qui va forcément
déranger. Mes certitudes et habitudes sont en danger et il convient
d'éradiquer cette folie en préparation.

LGSDC, "les gens sont des cons", permet de ratisser large pour inventer
règles et règlements. Si c'est obligatoire, c'est compréhensif et rassurant
à condition que tout le monde soit concerné. Il faut absolument punir
tout manquement et sévèrement ! La tolérance zéro est en route pour le
plus grand bien des "honnêtes gens". S'il n'y avait que des gens comme moi
en France, le pays marcherait sûrement beaucoup mieux est un crédo.

CVCTC, "çà va coûter trop cher", est l'ultime avertissement pour cette idée
qui ne va pas marcher auprès de gens qui sont trop cons pour comprendre
les dangers qui me sautent aux yeux. Soyons rassurés, çà ne va pas marcher.
Les CVTC sont censés connaître le prix exact du projet pour décider ainsi.
Demandez-le leur, ils en seront ravis.
Le monde sera sauvé quand nous aurons inventé les voyelles.

Un grand quotidien régional du matin a réfléchi, testé, organisé, pendant de longues semaines, une nouvelle maquette pour le plus grand bien de ses lecteurs et les réactions les plus manifestes sont concentrées sur les mots croisés, mots fléchés, météo, indicateurs de marée… Vraiment charmant pour les nombreux journalistes qui ne sont point concernés par le courroux déversé. Tout ce qu'ils écriront sera bien et peu importe la présentation des articles. Mais gare si on touche à nos rubriques préférées ! La page des avis mortuaires n'a guère changée car on respecte nos morts. Messieurs les journalistes, parlez-nous de Tsunami mais aussi du tournoi de fléchettes à Plougastel, de la guerre en Irak mais aussi du match de football. Mais ne touchez pas aux mots croisés, mots fléchés, météo, et indicateurs de marée ! La direction de ce grand quotidien régional du matin est en train de vivre des moments douloureux. Espérons qu'elle saura redresser la barre. Les Bretons sont charmants mais il ne faut pas trop les chatouiller. Le monde peut tourner, mais pas les mots croisés, la météo, ni la marée !

Le Président Nicolas Sarkosy a fait don de sa personne à la France. Dès que le pays souffre, il donne de lui-même pour écarter de nos étranges lucarnes les miasmes du malheur. Des grèves s'acharnent sur les Français, et il n'hésite pas à divorcer pour atténuer la douleur. Un krach financier de folle grandeur nous menace, et aussitôt il bâtit une petite maison du bonheur en se mariant à une Princesse. Désormais, nos journaux télévisés seront abonnés aux bonnes nouvelles et la Contesse de Ségur pourra rejoindre le gouvernement. Nous avons un formidable gouvernement d'ouverture et un formidable Président.