Le Paradis ! sinon rien !

Avec le réchauffement climatique, le niveau des océans monte

et la route du tour du monde rallonge.

Pourtant, nos marins n'arrètent pas de battre des records.

Que se passe-t-il ?

Pendant ce temps-là, les montagnes rapetissent.

Plus facile pour les montagnards.

Un grand bravo pour nos champions.

Un jour, c’était la nuit.

Pierre ferma les yeux et qu’est-ce qu’il aperçut ?

Un cul de jatte qui prenait ses jambes à son cou.

Quatre à quatre, il dévalisa les trois marches du perron.

Ce spectacle était poignardant.

Trois arbres nous regardèrent avec étonnement.

Des voix s’en allèrent sans bruit, c’était la nuit.

"Un son est un silence qui se réveille et qui fait du bruit en se levant"

Un son est un silence en rupture de stock de sommeil.

Le bruit du son pourrait-il se faire en silence ?

Serait-ce le réveil qui sonne ?

S'il pouvait sonner en silence, ou alors, juste un son qui se réveille.

Mon tambour est bien silencieux en haut de l'armoire, mais si je le réveille

il sera capable de faire un son ou un bruit selon votre humeur.

Ce soir, je dors avec mes sons et mes silences.

Attention au réveil, mais je l'ai réglé pour qu'il sonne en silence.

Cette nuit sera calme. Respectons le son du silence avant qu'il ne se réveille.

Dormez bien, le tonnerre de Brest ne tonnera pas.

 Depuis le Tsunami récent, tous les Japonais parlent chinois.

Ahurissant, non ? Vu de la France, cela revient au même.

Des ondes irradiées ont mélangé toutes les lettres de l’alphabet.

Puisque nous savons que les îles flottent sur la mer, vérifions vite

si le Japon ne s’est pas rapproché de la Chine.

La force du nucléaire associée à celle de la nature nous surprendra toujours.

Chaque année, nous constatons que le week-end de la Toussaint
est le plus meurtrier de l’année, bien avant celui du 15 août.
Nous aimons nous tuer ou nous blesser pour aller voir nos morts ou pour en revenir.
Ce début de novembre est froid, triste, brumeux, neigeux, verglaçant,
la nuit y fait son refuge très vite. L’heure d’hiver nous perturbe.
Le principe de précaution consiste à déplacer cette date fatidique
pour que nous soyons plus nombreux à cotiser pour nos retraites.
Puisque nous avons découvert avec stupéfaction que le lundi de la Pentecôte
n’a jamais été religieux, les Eglises pourraient suggérer cette date qui fut jadis
proposée pour nos petits vieux pas encore morts.
Les mois de Mai et Juin sont charmants, les fleurs y seraient plus variées
même si les chrysanthèmes restent très beaux.
Nous aimons tellement nos radars, nos gendarmes et policiers que nous nous associerions
à cette grande chaîne humaine pour la sécurité routière.
Changer la date de la Toussaint serait une idée de progression et de fraternité.
Vite, osons, avant que quelqu’un ne rencontre le platane vengeur.

Puisque je n'ai pas beaucoup de succès pour le changement de date de la Toussaint,

 il faut envisager quelque chose de plus grand, de plus grandiose.
Voici donc un grand projet à la hauteur de vos ambitions :

Il faut supprimer le mois de novembre !

Comme le Président de la République et le gouvernement

ne savent plus où donner de la tête dans les multiples réformes,

nous suggérons une idée qui serait très populaire :

"supprimer le mois de novembre".

Ce mois est triste, noir, sombre et n'a de seule utilité que d'annoncer

le mois de décembre, plus festif. Nous sommes obligés de chauffer

nos maisons à fond et ceci est très mauvais pour la planète ainsi que pour

notre porte-monnaie.

En échange de ce mois de 30 jours de triste mémoire, nous accepterions

 un autre mois de 31 jours qui s'appellerait "mois de Mai".

Nous aurions ainsi deux mois de Mai consécutifs avec tous leurs ponts

et leurs viaducs.

Un mois de Mai, cela vous requinque un homme !

La nature est là, qui nous attend avec les petits oiseaux et la belle fraîcheur

du printemps.

Qu'attendons-nous pour mettre en œuvre cette réforme qui aurait, assurément,

l'assentiment de la nation entière ?

Dans la même idée, il convient de revenir à l'heure solaire car le soleil

ne sait plus s'il doit freiner ou avancer plus vite pour nos habitudes modernes.

D'ailleurs, nous n'avons changé nos heures que pour des raisons de guerre.

Il serait temps de revenir à la paix du printemps.

Ce que nous avons su faire pour les heures, nous sommes bien capables

de le faire pour les mois.

Louis XVI, montant sur l’échafaud aurait dit : « A-t-on des nouvelles de la Belgique ? »
A moins que ce ne soit pour notre bon Monsieur de la Pérouse…
La Belgique se perd dans les brumes épaisses, tout près de l’abîme sans fond.
Nous sommes mêmes prêts à en récupérer un bout, juste celui où les autochtones parlent français.
(Nous avons tant de mal, nous-mêmes, avec les langues régionales !)
Notre sympathie sera grande pour toute personne qui pourra nous donner des nouvelles
de la Belgique, ne serait-ce qu’une fois.
Tous nos marins sont prévenus, surtout ceux qui naviguent près du triangle des Bermudes.
Si l’Europe sombre dans un trou sans fond, à quoi bon voter aux élections Européennes ?
Avez-vous des nouvelles de la Belgique ?

(Est-ce que dans cette question certains préfèrent garder les moules et laisser les frites ?

Le plat national ancestral est bien la fondue Belge : des frites que l’on plonge dans de la purée. )

Pour sauver les régions, supprimons les départements !

Nous avons supprimé le cheval, unité de mesure pour délimiter

un territoire administratif car il fallait bien rentrer chez soi, le soir.

Nous avons essayé les régions tout en gardant les départements

sans voir que le baudet était trop chargé.

Désolation, rogne et grogne pour une collectivité non visible.

53% d’abstention mérite une action de grande ampleur car nous ne voulons

plus recommencer ce geste de mauvaise humeur.

Il est cocasse de constater que chaque budget départemental dépasse

de beaucoup le budget global de la région dans laquelle il se trouve.

Soit la région est de trop, soit les départements freinent le char de la région.

Quant au char de l'Etat, il en perd son latin.

Nous aimons beaucoup les honneurs mais nous nous méfions de la

commune d'à côté, du département limitrophe et de la région itou.

Diviser pour régner et gaspiller, telle semble être notre devise.

Imaginons un seul instant que tous les budgets départementaux soient

réunis avec celui du conseil régional : quelle meilleure lisibilité et que

d'économies d'échelle ! Le mot "département" n'a jamais intéressé un

industriel ni un touriste. Ai-je bien les équipements dont j'ai besoin

et le paysage est-il à ma convenance ? Recherchons-nous le "département"

dans les pays que nous visitons ?

Avons-nous les moyens de nous diviser de la sorte, sommes-nous si riches ?

A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",

alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.

Concentrons nos moyens et nos énergies et libérons-nous d'un carcan administratif.

Maintenant, interrogeons-nous sur le travail et la capacité à communiquer

de nos élus régionaux qui semblent vouloir rester dans leur tour d’ivoire.

Pour les aider, nous proposons de supprimer les départements.

Ce serait un signe fort pour nos élus régionaux et pour l’Europe.

Je ne partageais pas ses idées mais je partageais sa pensée.

Sa poésie surtout et aussi sa voix.

Jean Ferrat a toujours été un artiste, de ceux qui habitent

toutes les étoiles du ciel.

Les artistes ne sont pas pour me plaire.

Ils sont d’exister .

Que Jean Ferrat puisse exister toujours comme tous les artistes !

Il aimera revoir Brassens, Brel, Boris Vian, Rabelais….

Très régulièrement, la classe politique s’agite en prononçant

le curieux cri de guerre de « retraite », genre de patate chaude

qui ne doit jamais rester dans son camp.

La solution à ce cri angoissant m’a été soufflée par mon gamin,

du haut de ses 7 pommes et demie.

A la question fatale que je me suis cru obligé de lui infliger :

« Que feras-tu plus tard, mon fils » ? la réponse fusa :

« Papa, je sais, « retraité » !

Tout le monde veut y accéder mais beaucoup sont usés, vieillis, fatigués ;

D’autres ont chuté sur la marche juste avant le jour de gloire.

Certains se prennent une grande panique devant tout ce temps d’éternité.

Nos politiques nous susurrent sans vergogne la retraite à 61, 62, 63 ans…

Il faut refuser et proposer la retraite à 20 ans puisque c’est le plus bel âge de la vie.

La retraite à 20 ans et pendant 20 ans !

Demandez le maximum puisque c’est un minimum.

A 40 ans, nous serons toujours dans la force de l’âge pour tout rembourser,

avant l’août, foi d’animal, intérêt et principal.

Point de dette entre nous, celle-ci n’étant réservée qu’aux gouvernants.

En fait, du haut de ses 7 pommes et demie, mon fils exprima cette sagesse :

les retraités sont bien plus calmes que les grandes personnes environnantes.

Pourquoi donc s’agiter si longtemps alors que chacun n’aspire qu’à du calme.

La retraite à 20 ans est peut-être la solution.

Qui voudra bien être le messager de mon fils ?

Le Monde daté du samedi 6 mars 2010.

Que ceux qui tiennent absolument à attraper le virus H1N1 se dépêchent
car le virus va virer sa cuti dès le 1er janvier 2010 et s’appellera H2N2
pour le plus grand bonheur des laboratoires pharmaceutiques.
Le succès d’un virus, c’est de semer la pagaille dans toute la population, en n’attaquant
qu’avec parcimonie. Point trop n’en faut.
Toujours invisible mais toujours présent car c’est bien les petites bébêtes qui mangent les grosses.
Les politiques se sont emparés de H1N1. Nous verrons qui s’emparera de H2N2.
Déjà, nos pouvons envoyer 380 personnes dans un même avion (Airbus A 380) pour contaminer
les Etats-Unis. Feront-ils de même dans l’autre sens ?
Virus du monde entier, vous avez le droit de voyager par les airs en première et seconde place !
Quel progrès pour l’humanité !

Pour les fêtes de fin d'année, offrez un coffret du virus H2N2, c'est un must.

Invariablement, au Football, onze joueurs dansent la samba à la fin du match

tandis que les autres comptent les brins d’herbes qu’ils ont foulés.

L’arbitre n’arrive pas à contenter tout le monde et c’est pour cela qu’il est mal vu.

Vu la tournure des matchs, ces temps-ci, il va falloir songer à transformer les buts

et implanter enfin ceux que nous méritons tous : les buts de « Handball ».

Logique, non ? Le Football avec les mains s’appelle le Handball. Tout le monde sait cela.

Il paraît qu’il s’agit d’une revendication du syndicat des gardiens de but.

Il y a une vingtaine d’années, les fédérations de Football ont songé à agrandir les buts

afin d’augmenter les scores. Récemment, un gardien de but a été filmé en essayant

de rétrécir ses buts. Futé, mais pas malin si on se fait prendre.

L’idée à retenir est tout de même d’installer des buts de « Handball » au « Football » !

Si nous voulons beaucoup de buts malgré tout, il faut songer à donner deux ballons

à ces 22 gaillards qui seront ravis d’avoir deux fois plus de chances de gagner.

Il paraît que les règles du Football n’ont quasiment pas changé depuis 50 ans.

C’est peut-être pour cela que nous rencontrons des problèmes.

L’aube de l’an 2000 étant passée, il est temps d’évoluer.

Soyez remerciés pour l’aide que vous voudrez bien apporter.

Nous sommes nombreux, nous les Français, à enfreindre les lois pour le bonheur
des contractuelles, des mairies et de l’Etat. Ce sport savant sait nous mettre en forme
pour une bonne ration de « rogne et de grogne » salvatrice.
Si « rogne et grogne » sont tarifés, il ne faut surtout pas se gêner !
Nous sommes les sauveurs des contractuelles, des mairies et de l’Etat qui ne sauraient plus
sinon comment boucler leur budget.

Imaginons, une bonne fois pour toutes que chaque « PV » comporte des cases à gratter !
Si les trois cases découvertes comportent le même prix que l’amende, nous recevons
trois fois la somme. Plus de rognons, plus de grognons, que des heureux !
Imaginez la bise que nous ferions à la contractuelle !
Nous repartirions heureux vers le bonheur !
Cette idée faisant son chemin, nous pourrions dès à présent imaginer d’autres « PV »
donnant lieu au tirage du Loto.
Puisqu’il faut payer nos « PV », autant les payer dans la bonne humeur.
Cela nous ôtera peut-être la question de savoir pourquoi il y a toujours quelqu’un
qui se trouve là pour nous mettre un « PV ».
Il fût un temps, pas si lointain, où une contravention n’existait qu’au troisième avertissement.
Ce fût un temps charmant et adorable.
Aujourd’hui est venu le temps de la « Tolérance Zéro ».
Puisqu’il faut toujours « payer » dans notre société d’argent, payons,
mais payons heureux, avec juste l’espoir de la faute pardonnée.
L’important ne sera jamais l’argent mais la reconnaissance de l’écart occasionné.
Imaginons un seul instant que nous, les Français, faisions la grève de tout « PV »
pendant un mois. Tous nos fonctionnaires seraient bien embarrassés.

Si vous êtes flashé un jour, souriez, vous recevrez votre photo en prime !
Oublions donc la « rogne et la grogne » et grattons tous de plaisir.
Bonne route à tout un chacun !

Comme chaque année, le mois de Novembre s'est invité, alors que nous détestons
presque tous ce mois, synonyme de froidure et de visites sur nos tombes, ce qui entraîne
invariablement la plus grande hécatombe routière sur un seul week-end.
Pour éradiquer ce fléau, il convient de supprimer ce mois de novembre, bourreau de nos statistiques.

Il faut supprimer le mois de novembre !

Comme le Président de la République et le gouvernement
ne savent plus où donner de la tête dans les multiples réformes,
nous suggérons une idée qui serait très populaire :
"supprimer le mois de novembre".

Ce mois est triste, noir, sombre et n'a de seule utilité que d'annoncer
le mois de décembre, plus festif. Nous sommes obligés de chauffer
nos maisons à fond et ceci est très mauvais pour la planète ainsi que pour
notre porte-monnaie.
En échange de ce mois de 30 jours de triste mémoire, nous accepterions
un autre mois de 31 jours qui s'appellerait "mois de Mai".
Nous aurions ainsi deux mois de Mai avec tous leurs ponts
et leurs viaducs.
Un mois de Mai, cela vous requinque un homme !
La nature est là, qui nous attend avec les petits oiseaux et la belle fraîcheur
du printemps.
Qu'attendons-nous pour mettre en œuvre cette réforme qui aurait, assurément,
l'assentiment de la nation entière ?
Dans la même idée, il convient de revenir à l'heure solaire car le soleil
ne sait plus s'il doit freiner ou avancer plus vite pour nos habitudes modernes.
D'ailleurs, nous n'avons changé nos heures que pour des raisons de guerre.
Il serait temps de revenir à la paix du printemps.
Ce que nous avons su faire pour les heures, nous sommes bien capables
de le faire pour les mois.

Lorsque le Pape se fracture le poignet dans sa baignoire,
nous apprenons que le Pape a une baignoire.
Lorsque le Président Sarkozy a un malaise cardiaque,
nous apprenons que le Président est un être humain.
Attention toutefois aux migraines des grands de ce monde.

Sur les plages, ce pourrait être très « tendance ». Pensez que les femmes n’ont plus grand-chose à se mettre depuis le bikini, les seins nus et le string de rigueur. Tout est « mini » chez elles depuis qu’elles ont montré leurs poignets, leurs chevilles puis leur nombril. Sûrement une question de lessive qui rétrécit. Il est temps de revenir à un vêtement ample qui fera longtemps son usage. Après le « mini mini », vive le « maxi maxi ». Les femmes se rendront très vite compte qu’une « Burqa » de chez Dior peut créer la différence. L’été arrive et un coup de soleil peut toujours arriver. Pour résoudre la question de la « Burqa », imaginons la « Burqa » pour toutes les femmes !

Comme la mode tend ses bras tentaculaires, arrivera le jour où la « Burqa » s’étendra aux hommes de bonne volonté. La vie en société deviendra un mystère permanent. Nous ne dirons plus « T’es où ? » mais « t’es qui ? ».

*La « Burqa » : vêtement peu cher pour les hommes (crise oblige) et seyant pour toutes les femmes. Taille unique, sauf la longueur. Les couleurs restent libres. Pour les réfractaires, il sera toléré de garder un « blue-jean » bien serré sous la « Burqa ». N’oubliez pas que la « Burqa » sera très tendance cette année.

(Article paru dans le journal "Le Monde" daté du samedi 4 juillet 09.)

Tous les « baby-foot de la Terre devraient être ainsi !
La communauté humaine y trouverait son bonheur.
Donnez à chaque joueur de Foot-ball un ballon personnel et vous verrez
la fierté dans leurs yeux.
22 athlètes au meilleur de leur forme contre deux malheureux goal,
et un arbitre un peu désorienté avec 22 ballons . Cà vaut le coup !
22 contre 3, le match mérite d’être joué.
Dans les stades, ce sera l’enthousiasme car les buts seront plus nombreux.
Les sponsors afflueront et nous aurons encore plus de ballons.
Bien sûr, il faut s’attendre à un syndicat des goals.
N’attendez pas de savoir si nous nous sommes assez riches pour offrir un ballon
à nos joueurs de Foot-ball, nos vaillants Baby-Footballeurs jouent déjà bien nombreux
avec une seule balle. Qui peut le moins peut le plus !
Si nous aimons tous le sport, nous n’en aimons pas moins le spectacle.
Avec toutes ces balles et ces ballons individuels, ce sera l'aventure assurée !
Il reste à convaincre les athlètes.
Qui sait ?

Finalement, lors de son voyage en Israël et en Palestine,
le Pape n’a dit qu’une chose : « Faites l’amour, pas la guerre. »
Pour l’amour, il a quelques petits progrès à faire.

 Louis XVI, montant sur l’échafaud aurait dit : « A-t-on des nouvelles de la Belgique ? »

A moins que ce ne soit pour notre bon Monsieur de la Pérouse…

Il fut un temps pas si lointain, la Belgique s’était perdue dans les brumes épaisses,

tout près de l’abîme sans fond. Nous étions mêmes prêts à en récupérer un bout,

juste celui où les autochtones parlaient français. (Nous avons tant de mal avec les

langues régionales !)

Notre sympathie sera grande pour toute personne qui pourra nous donner des nouvelles

de la Belgique, ne serait-ce qu’une fois.

Tous nos marins sont prévenus, surtout ceux qui naviguent près du triangle des Bermudes.

Nous nous apprêtons à voter pour les élections Européennes et nous avons ardemment besoin

de retrouver notre capitale.

Si l’Europe sombre dans un trou sans fond, à quoi bon voter ?

Avez-vous des nouvelles de la Belgique ?

Voici le merveilleux message d’amour que j’entends du haut de mon échelle.
Serait-ce pour la gentille araignée que je m’apprête à déranger ?
Que nenni ! « On » me concocte le joli plan de l’écrabouillage au sol, rien que ça !
Si j’ai le malheur de dire que je n’ai pas peur, « On » me répondra que je devrai avoir peur.
Je finis par dire que j’ai peut-être un peu peur pour ne pas passer pour un malotru.
Avec cette nouvelle peur chevillée au corps je rejoins la grande cohorte des gens qui ont peur.
Pour être dans le bon ton, je rajoute : « N’as-tu pas peur d’être si près d’une échelle,
alors que je suis dessus ? Une échelle, finalement, est faite pour être montée..
Aussi surprenant que cela puisse paraître, le transmetteur de peur n’a jamais peur.
Cela me fait un peu peur. La peur de ma compagne sauva l’araignée d’une mort cruelle.
Celle-ci a-t-elle eu peur de la personne qui m’a fait peur ?
Cette peur l’a peut-être sauvée, mais moi, je reste sur ma peur.
Puisqu’il faut avoir peur, allons-y gaiement sur nos routes, lieu de grande peur parmi toutes.
La peur d’y mourir est grande, juste après le lit qui est vraiment mortel.
La peur sait être individuelle mais aussi collective.
Nous savons avoir peur « des autres » pour oser inventer la « tolérance zéro », cette tolérance
qui ne peut supporter aucun chiffre. Comme cela ne suffit pas, « le principe de précaution »
vient renforcer le dispositif. Il y est dit qu’il ne faut pas monter sur une échelle pour chasser
une araignée, sinon, tout le monde aura peur.
« T’as pas peur », me fait très peur, mais quand je dis que j’ai peur, tout le monde veut que j’arrête tout,
alors que la peur ne m’a jamais fait peur. Que faire ?
Merci de plus jamais me dire : « T’as pas peur… ? ».
Merci mille fois.

Les plaques d'immatriculation des voitures vont changer et abandonner
le numéro des départements le 14 avril 2009.
Ce changement semble faire plus d'émoi que la mondialisation, les délocalisations
et le sort de la planète.
Ciel ! personne ne saura d'où je viens et moi, je ne saurai pas où je suis.
Ce changement semble une atteinte à l'identité personnelle.

Il est curieux de constater que cette nostalgie subite s'appuie sur le mot "département"
qui est le symbole même du pouvoir central, bien centralisateur.
Les girondins seraient-ils devenus jacobins ?
"Diviser pour régner" reste toujours la devise à la mode afin d'éviter toute région trop forte.
En fait, ce ne sont pas les plaques d'immatriculation des voitures qu'il faut changer
mais bien abolir les départements et réunir les budgets départementaux et régionaux.
Au lieu de crier contre les gouvernements qui n'en peuvent plus, unissons nos efforts
pour une meilleure visibilité et une grande économie d'échelle.
L'Europe est "régionale", encore faut-il qu'il y ait des régions de taille européenne.
Voyager avec son "numéro" à l'arrière de sa voiture ne fait que dire :
"tiens, celui-ci n'est pas d'ici", c'est donc un étranger.
France Télécom nous a habitués à d'autres numéros que ceux du département
et nous n'avons rien dit. Les opérateurs du téléphone portable ont su, avec sagesse,
se débarrasser de cet encombrant "territoire".
A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",
alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.
"Big brother" nous traque allègrement chaque jour, essayons cette liberté d'être
nous-mêmes, sans le regard oblique et soupçonneux.
Nous nous apprêtons à instituer un numéro de département « faux » qui restera sur la voiture.
Franchement, nous devrions prendre le numéro « 00 » pour éviter que le faux ne l’emporte sur le vrai.
En Suisse, les plaques sont personnelles et correspondent presque à l’année de naissance.
Un petit livret s’achète en librairie pour connaître le nom et l’adresse du propriétaire de la voiture.
Est-ce cela que nous voulons ? Les Solex et vélos sont-ils concernés ?

Télérama N°3093 du 25 avril au 1er mai 2009.