Le Paradis ! sinon rien !

Lorsque le Pape se fracture le poignet dans sa baignoire,
nous apprenons que le Pape a une baignoire.
Lorsque le Président Sarkozy a un malaise cardiaque,
nous apprenons que le Président est un être humain.
Attention toutefois aux migraines des grands de ce monde.

Sur les plages, ce pourrait être très « tendance ». Pensez que les femmes n’ont plus grand-chose à se mettre depuis le bikini, les seins nus et le string de rigueur. Tout est « mini » chez elles depuis qu’elles ont montré leurs poignets, leurs chevilles puis leur nombril. Sûrement une question de lessive qui rétrécit. Il est temps de revenir à un vêtement ample qui fera longtemps son usage. Après le « mini mini », vive le « maxi maxi ». Les femmes se rendront très vite compte qu’une « Burqa » de chez Dior peut créer la différence. L’été arrive et un coup de soleil peut toujours arriver. Pour résoudre la question de la « Burqa », imaginons la « Burqa » pour toutes les femmes !

Comme la mode tend ses bras tentaculaires, arrivera le jour où la « Burqa » s’étendra aux hommes de bonne volonté. La vie en société deviendra un mystère permanent. Nous ne dirons plus « T’es où ? » mais « t’es qui ? ».

*La « Burqa » : vêtement peu cher pour les hommes (crise oblige) et seyant pour toutes les femmes. Taille unique, sauf la longueur. Les couleurs restent libres. Pour les réfractaires, il sera toléré de garder un « blue-jean » bien serré sous la « Burqa ». N’oubliez pas que la « Burqa » sera très tendance cette année.

(Article paru dans le journal "Le Monde" daté du samedi 4 juillet 09.)

Tous les « baby-foot de la Terre devraient être ainsi !
La communauté humaine y trouverait son bonheur.
Donnez à chaque joueur de Foot-ball un ballon personnel et vous verrez
la fierté dans leurs yeux.
22 athlètes au meilleur de leur forme contre deux malheureux goal,
et un arbitre un peu désorienté avec 22 ballons . Cà vaut le coup !
22 contre 3, le match mérite d’être joué.
Dans les stades, ce sera l’enthousiasme car les buts seront plus nombreux.
Les sponsors afflueront et nous aurons encore plus de ballons.
Bien sûr, il faut s’attendre à un syndicat des goals.
N’attendez pas de savoir si nous nous sommes assez riches pour offrir un ballon
à nos joueurs de Foot-ball, nos vaillants Baby-Footballeurs jouent déjà bien nombreux
avec une seule balle. Qui peut le moins peut le plus !
Si nous aimons tous le sport, nous n’en aimons pas moins le spectacle.
Avec toutes ces balles et ces ballons individuels, ce sera l'aventure assurée !
Il reste à convaincre les athlètes.
Qui sait ?

Finalement, lors de son voyage en Israël et en Palestine,
le Pape n’a dit qu’une chose : « Faites l’amour, pas la guerre. »
Pour l’amour, il a quelques petits progrès à faire.

 Louis XVI, montant sur l’échafaud aurait dit : « A-t-on des nouvelles de la Belgique ? »

A moins que ce ne soit pour notre bon Monsieur de la Pérouse…

Il fut un temps pas si lointain, la Belgique s’était perdue dans les brumes épaisses,

tout près de l’abîme sans fond. Nous étions mêmes prêts à en récupérer un bout,

juste celui où les autochtones parlaient français. (Nous avons tant de mal avec les

langues régionales !)

Notre sympathie sera grande pour toute personne qui pourra nous donner des nouvelles

de la Belgique, ne serait-ce qu’une fois.

Tous nos marins sont prévenus, surtout ceux qui naviguent près du triangle des Bermudes.

Nous nous apprêtons à voter pour les élections Européennes et nous avons ardemment besoin

de retrouver notre capitale.

Si l’Europe sombre dans un trou sans fond, à quoi bon voter ?

Avez-vous des nouvelles de la Belgique ?

Voici le merveilleux message d’amour que j’entends du haut de mon échelle.
Serait-ce pour la gentille araignée que je m’apprête à déranger ?
Que nenni ! « On » me concocte le joli plan de l’écrabouillage au sol, rien que ça !
Si j’ai le malheur de dire que je n’ai pas peur, « On » me répondra que je devrai avoir peur.
Je finis par dire que j’ai peut-être un peu peur pour ne pas passer pour un malotru.
Avec cette nouvelle peur chevillée au corps je rejoins la grande cohorte des gens qui ont peur.
Pour être dans le bon ton, je rajoute : « N’as-tu pas peur d’être si près d’une échelle,
alors que je suis dessus ? Une échelle, finalement, est faite pour être montée..
Aussi surprenant que cela puisse paraître, le transmetteur de peur n’a jamais peur.
Cela me fait un peu peur. La peur de ma compagne sauva l’araignée d’une mort cruelle.
Celle-ci a-t-elle eu peur de la personne qui m’a fait peur ?
Cette peur l’a peut-être sauvée, mais moi, je reste sur ma peur.
Puisqu’il faut avoir peur, allons-y gaiement sur nos routes, lieu de grande peur parmi toutes.
La peur d’y mourir est grande, juste après le lit qui est vraiment mortel.
La peur sait être individuelle mais aussi collective.
Nous savons avoir peur « des autres » pour oser inventer la « tolérance zéro », cette tolérance
qui ne peut supporter aucun chiffre. Comme cela ne suffit pas, « le principe de précaution »
vient renforcer le dispositif. Il y est dit qu’il ne faut pas monter sur une échelle pour chasser
une araignée, sinon, tout le monde aura peur.
« T’as pas peur », me fait très peur, mais quand je dis que j’ai peur, tout le monde veut que j’arrête tout,
alors que la peur ne m’a jamais fait peur. Que faire ?
Merci de plus jamais me dire : « T’as pas peur… ? ».
Merci mille fois.

Les plaques d'immatriculation des voitures vont changer et abandonner
le numéro des départements le 14 avril 2009.
Ce changement semble faire plus d'émoi que la mondialisation, les délocalisations
et le sort de la planète.
Ciel ! personne ne saura d'où je viens et moi, je ne saurai pas où je suis.
Ce changement semble une atteinte à l'identité personnelle.

Il est curieux de constater que cette nostalgie subite s'appuie sur le mot "département"
qui est le symbole même du pouvoir central, bien centralisateur.
Les girondins seraient-ils devenus jacobins ?
"Diviser pour régner" reste toujours la devise à la mode afin d'éviter toute région trop forte.
En fait, ce ne sont pas les plaques d'immatriculation des voitures qu'il faut changer
mais bien abolir les départements et réunir les budgets départementaux et régionaux.
Au lieu de crier contre les gouvernements qui n'en peuvent plus, unissons nos efforts
pour une meilleure visibilité et une grande économie d'échelle.
L'Europe est "régionale", encore faut-il qu'il y ait des régions de taille européenne.
Voyager avec son "numéro" à l'arrière de sa voiture ne fait que dire :
"tiens, celui-ci n'est pas d'ici", c'est donc un étranger.
France Télécom nous a habitués à d'autres numéros que ceux du département
et nous n'avons rien dit. Les opérateurs du téléphone portable ont su, avec sagesse,
se débarrasser de cet encombrant "territoire".
A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",
alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.
"Big brother" nous traque allègrement chaque jour, essayons cette liberté d'être
nous-mêmes, sans le regard oblique et soupçonneux.
Nous nous apprêtons à instituer un numéro de département « faux » qui restera sur la voiture.
Franchement, nous devrions prendre le numéro « 00 » pour éviter que le faux ne l’emporte sur le vrai.
En Suisse, les plaques sont personnelles et correspondent presque à l’année de naissance.
Un petit livret s’achète en librairie pour connaître le nom et l’adresse du propriétaire de la voiture.
Est-ce cela que nous voulons ? Les Solex et vélos sont-ils concernés ?

Télérama N°3093 du 25 avril au 1er mai 2009.

Le monde international de la finance est vraiment touchant en voulant reconnaître
si vite toutes les erreurs accumulées. (voir le G 20, à Londres).
Avouer ses fautes tous ensemble est plus facile qu’individuellement.
Une très grande erreur collective et internationale vogue allègrement sur la planète :
les « pavillons de complaisance » qui permettent aux armateurs et aux pays de déclarer
les navires ou bon leur semble, y compris dans des pays non maritimes.
Ainsi, les équipages peuvent être disparâtres à souhaits, y compris les langues, les formations,
les salaires, les charges sociales et taxes diverses…
De temps en temps, ce monde « pirate » et non « corsaire » fait son mea culpa lors d’un naufrage
dramatique mais repart de plus belle à la conquête, non du monde, mais du profit.
Ce sont ces mêmes financiers en culotte courte qui poussent la vapeur des machines.
« Wall street » veut bien dire « la rue du mur ». Oui, après avoir voulu foncer dans le mur,
nous sommes en plein dedans. Le mur de l’argent, bien évidemment.
Si le « G 20 » espère remettre la planète en ordre de marche, il convient de vérifier si nos navires
ne vont pas heurter de plein fouet les quais de New York et s’échouer devant le mur de « Wall street ».
Il faudrait tout rebâtir, une fois encore.
Notre « petite planète », comme nous aimons à dire tendrement, est composée de 80% de mer.
Et si nos pensions à nos marins avant de penser à nos côtes ?


*Pavillons de complaisance » : faculté d’inscrire les navires dans un autre pays que le sien
afin de payer au minimum, salaires, charges sociales et taxes comme au temps des pirates.
Ceci engendre beaucoup de frustrations pour les marins, mais aussi, des billes de bois, des conteneurs,
des dégazages en mer, sans compter les naufrages.

C’est la valse à 20 000 temps du « G 20 » mondial qui vient de trouver la malle aux trésors.
Imaginez que tout cet argent était là, sous nos pieds, quelque part à Londres,
et que nous laissions tant de malheureux sur le bord de la route.
La fête fut si rapide qu’il n’a pas été indiqué si ces milliards étaient pour chaque personne
ou pour chaque pays.
Il faudra attendre la suite du feuilleton, l’année prochaine, lors du G 21, pour ouvrir une autre malle.
Chaque pays aura le droit de participer et la plus grande malle sera retenue.
En fait, il faudrait organiser le « G de tous les pays du monde » et là, nous trouverons
beaucoup de fois « mille milliards de dollars ».
En nous y mettant tous ensemble, nous pourrons aussi retrouver les trésors des pirates
qui ne profitent à personne, notamment celui de Rakham le rouge.
Depuis 1929, nous avons fait beaucoup de progrès puisque les dirigeants ne meurent plus
en tombant du haut des immeubles grâce à de merveilleux parachutes dorés sur les bords
et bien argentés sur le dessus.
Maintenant que nous avons pu vérifier l’efficacité de ces parachutes, il convient d’en équiper
chaque habitant de la planète. Les milliards, nous savons maintenant comment les trouver.
Changer de siècle et de millénaire était donc la solution efficace.

Puisque nous savons très bien délocaliser nos usines et nos emplois,
nous devrions être capables de délocaliser nos grèves.
Il suffit pour cela de faire savoir aux heureux travailleurs élus qu’ils sont
sous-payés, exploités, voire méprisés.
Nous avons su créer l’idée : « Prolétaires de tous pays, unissez-vous » !
Pour cela nous avons du créer des révolutions de toutes pièces.
D’un clic d’Internet tout ceci devrait être plus facile.
Organiser des grèves en France sert à vider la mer avec une cuillère.
Avec une louche, ce ne sera pas plus rapide.
Puisque nous avons réussi à voter une loi sur le « service minimum » pendant
les jours de grève, nous pouvons demander le « service maximum » :
les emplois en France et les grèves à l’étranger !
Les grèves ont ceci de merveilleux qu’elles ne concernent que le travail,
même lorsqu’il s’agit de congés.
Travailler mieux pour vivre mieux.
« Prolétaires de tous pays », unissons-nous !
Certaines idées ont la vie dure depuis le fameux « Aimons-nous les uns les autres ».

Quand on met le préservatif à l’index*, le sida se propage ! Nous comprenons que le Pape ne connaisse pas tout du mode d’emploi de ce compagnon de l’amour qui permet à la vie de continuer toujours. Il est temps que les modes d’emploi soient traduits dans toutes les langues avec dessins à l’appui. Les enfants savent très bien comment on fait, ou on ne fait pas, les bébés, puisqu’il y a la cour de récréation pour cela. Ce qu’ils ignorent complètement, c’est d’où viennent les grandes personnes ! Elles semblent si compliquées ! Les homonymies* nous jouent des tours qui peuvent mettre nos vies en péril. Soyons vigilants et consultons plus souvent notre dictionnaire. * » Index » qui se dit du grand livre des interdits est l’homonymie (même mot mais sens différent) d’un des doigts de la main. Petite pensée d’un député, grand champion des plaisanteries à la buvette de l’Assemblée Nationale. Dernière minute : le Pape vient de déclarer qu'il ne fera plus de déclarations depuis un avion. Il préfère revenir sur Terre.

...n’ouvrira jamais la journée des hommes…
Dommage, car il y aurait tant à dire.
Nous sommes à une époque où le mot « mariage »
veut dire « divorce en devenir » dans lequel les femmes gagnent tout.
Les enfants à tous les coups, la pension alimentaire et la prestation compensatoire.
Qui gagne dans ces divorces majoritairement provoqués par les femmes ?
Toujours les femmes !
Si les femmes veulent la parité à tous cris, il convient alors de déclarer :
« Enfin la parité pour les hommes ! «

Il s’agit de la seule solution pour que nous nous entendions tous.
Franchement, vous avez tout à y gagner !
Il s’agit de l’exact endroit où vous obtiendrez votre fameuse parité.
Les hommes s’arrêteraient à 50% et vous vous obtiendrez tranquillement vos 50%.
Si vous voulez penser « femmes », pensez « hommes ».
Elémentaire, cher Watson !
Sachez, chères femmes, que le mot « parité » n’a été mis en lumière que par des hommes.
Après « Mai 68 », les députés (majoritairement hommes, je le confesse) affolés par les revendications
féminines ont décidé, d’un seul coup, d’octroyer la parité pour que les femmes n’exigent pas plus.
Ainsi, les compteurs ont été réglés à 50%, d’où la parité qui vous plaît bien.
A nous aussi, les hommes.
Pour gagner du temps, je suggère que les femmes adhèrent à cette idée nouvelle :
« Enfin la parité pour les hommes » !
N’oublions pas cependant que la parité n’a jamais voulu s’appeler totalité.
Chaque année, au mois de mars, me revient cette idée nouvelle : le printemps est bientôt là.
Printemps de la nature, printemps des relations nouvelles et fraternelles.
En parité, vivons ensemble, et surtout ne nous suggérez pas d’inventer la journée des hommes.
Pour le moment, aucun homme n’y a songé, sauf moi, peut-être.
Soyez femme, c’est notre veux le plus cher.
Chez nous, les hommes, il y a beaucoup de bagarres que nous aimerions vous éviter.
Femmes, on vous aime, car nous nous ne sommes pas contre vous, mais tout juste avec vous.
Question de parité, n’est-ce pas ?
N’oubliez jamais la parité pour les hommes, le meilleur moyen d’obtenir la parité pour les femmes.
Femmes, on vous aime, mais parfois vos nous paraissez bien étranges avec votre
« journée pour les femmes ».
Il m’arrive de penser à une « journée des femmes et des hommes ».
L’année suivante pourrait être « journée des hommes et des femmes ».
Sans jamais oublier les enfants !
Vous nous paraissez bien étranges avec votre journée, mais sachez que nous vous aimons bien.

Un « macho » qui ne peut vivre qu’avec des femmes, comme de bien entendu.


Si jamais quelques femmes n'étaient pas satisfaites, je peux leur faire part d'une information datant de 2006 :


Enfin la parité…pour les hommes !

Mon ami de 30 ans et de 30 ans mon aîné, me répondit sans ambages
à ma question : qu'est-ce ce qui a le plus changé pour vous ? : "les femmes" !
Elles sont devenues impossibles !
Elles veulent le beurre, l'argent du beurre et les enfants du crémier.
Elles amassent tout, se chargent comme un baudet et ne veulent rien partager.
Elles sont en conquête de pouvoir et considèrent l'homme comme un rival nécessaire.
Le travail de la femme est devenu une assurance divorce.
Elles raisonnent en groupe, en caste et nul n'ose s'aventurer à les contredire.
Elles sont femmes et doivent donc tout savoir mieux que quiconque puisque affublées
de la fameuse "intuition féminine" et de "l'instinct maternel" qui nous font bien rigoler.
Tous les psychologues savent bien qu'il s'agit d'une pure invention sociale, mais rien n'y fait,
c'est leur credo, leur confiteor.
Essayez de les soulager en prenant en charge les courses, la cuisine, les enfants, le ménage…
Il ne se passera pas 1 mois avant quelles ne reprennent leurs prérogatives car ce sera
mieux fait par elles. Il s'agit du syndrome des avantages acquis avec celui très caractéristique :
le droit de se plaindre parce que je fais tout dans cette maison.
Apporte-moi un statut, de la sécurité et ton argent, je ferais le reste qui s'appelle : tout décider.
Essayez d'entrer dans la parité homme quant aux emplois dits féminins : secrétaire, sages-femmes,
standardiste, infirmière…et vous verrez leur courroux.
Finalement, tous les progrès technologiques du XX° siècle ne sont que peu de choses
comparé à l'hégémonie de la femme qui avait déjà beaucoup de pouvoirs mais qui les veut
tous et exclusifs et jusqu'à s'en inventer.
La femme de notre Président, qui n'a aucun statut, sinon celui, non écrit, de réception, déclare :
"A l'avenir, il y aura de plus en plus de femmes pour commander les hommes".*
Vous remarquerez qu'il n'est pas dit : des femmes aux commandes des entreprises ou de la politique.
Il s'agit bien de "commander" les hommes". Voilà la véritable conquête de la femme.
L'homme a été plus respectueux envers le cheval, la plus noble conquête de l'homme.
Aux Ayatollahs, Talibans extrémistes correspond la femme qui "commande" aux hommes.
Nous voilà dans de beaux draps, dirait la mère Denis.
Si, maintenant, c'est la femme d'un Président qui le dit, les bornes sont franchies.
Que nous reste-t-il, à nous les hommes ? Le choix de la couleur de la voiture ? Même pas.
Faudra-t-il songer à cloner la Terre pour que nous ayons un espace de liberté ?
Mesdames, vous êtes-vous rendu compte de la situation qui va bientôt vous échapper ?
La parité que vous réclamez tant vous fera abandonner le restaurant et le cinéma offerts,
la portière ouverte ainsi que toutes ces petites déférences que vous savez apprécier.
Votre vie est un combat, le notre va commencer.
Qui gagnera ? Combien de pertes ?
Réfléchissons tous ensemble, si vous le voulez bien.

*Madame Chirac, le Parisien du 21 février 06 et cité dans Marianne du 25 février 06.

(Le corps médical nous assure qu’un seul verre de vin peut provoquer l’arrivée du cancer.
Etrange information qui nous fait réagir.)

Il y a quelques temps, c’était le troisième verre qui invitait les dégâts.
Aujourd’hui, c’est le troisième qui devient le premier.
Joyeuse pagaïe en perspective aux Jeux Olympiques.
Au lieu de nous supprimer le pinard, on ferait mieux de nous supprimer le cancer.
L’histoire dit que ce n’est pas le premier verre de la journée mais le premier verre dans sa vie !
Autant déclarer tous les Français « morts pour la cause du pinard » !
Nous payons donc des taxes pour mourir plus vite.
Attendons-nous à l’interdiction de mourir sous prétexte que les cimetières sont pleins
et qu’il n’y a plus de place en ville à cause des concessions perpétuelles.
Nous avons toujours pensé que les ronds-points à l’anglaise étaient prévus pour les automobilistes
qui avaient bu 3 verres afin qu’ils puissent retrouver leur chemin après trois petits tours.
Notre culture nationale est basée sur le chiffre « 3 » et sûrement pas « pas 1 »
Que va dire Pasteur qui nous enseignait que le vin est une boisson hygiénique ?
Le cardiologue était pourtant content que nous prénassions du vin pour nos artères.
Le cancérologue a l’air de tout régenter, cette année.
Plus de clope, plus de pinard, mais de quoi allons nous donc mourir ?
Bientôt, il ne nous restera plus que la bagnole comme cercueil.
A la bonne votre !

Ils nous harponnent le « Bugaled Breizh », nous saucissonnent le « Clemenceau »
censé les combattre et tamponnent notre fleuron de sous-marin nucléaire, le Triomphant !
Vont-ils nationaliser « La Manche » comme on le fit jadis pour le canal de Suez ?
Entre nous, les sous-marins devraient emprunter le rail d’Ouessant, c’est plus sûr.
Messieurs les Anglais, vous tirez toujours les premiers depuis le 11 mai 1745, date de
la bataille de Fontenoy qui se déroula sous les yeux de notre bon Roi Louis XV.
Attention à la riposte !

Toi qui portes si loin la Bamania, tu me fais penser à mon Banania du matin.
Apporte nous vite les vitamines dont nous avons besoin pour une bonne journée d’école.
Le monde entier t’attend pour qu’il y ait du travail pour tous et de la joie dans tous les cœurs.
Tous les matins, nous penserons à toi en prenant notre Banania.
Pourvu qu’il y en ait pour tout le monde !
Je dois te dire cependant que je fais une crise de Bamamite aiguë.
Cela se guérit-il ?

La récréation est la seule matière inventée par l’Education Nationale qui soit acceptée par tous et qui fasse œuvre de salut public. Supprimez les récréations et vous aurez un « Mai 68 » immédiat et permanent ! Cependant, reconnaissons que les récréations n’ont jamais été créées pour les élèves, mais bien pour les professeurs qui ne pourraient sortir vivants d’une seule journée de classe. Les élèves, eux, ont tout le talent nécessaire pour se détendre, surtout au fond de la classe. Sauvé par la cloche ! est le cri de gloire de tout potache, accompagné d’un professeur devenu enfin humain. (Lui, il ne va pas en récréation mais en « pause » ) Avez-vous remarqué que les lycéens sont de plus en plus souvent dans la rue dès q’une réforme pointe son nez ? Ils craignent pour la longueur des récréations et deviennent étrangement solidaires de leurs professeurs, qui, eux, ont peur de devoir travailler le dimanche. Si tout le monde travaille le dimanche, quand est-ce que nous aurons le temps de faire nos courses dans les magasins ouverts le dimanche ? Dans l’épais brouillard dans lequel nous nous trouvons, la seule solution valable serait de rajouter un huitième jour à la semaine, qui lui, serait chômé et nous donnerait des récréations en plus. Bien sûr, cela aura une incidence sur les saisons et sur la marche de l’Univers, mais c’est une expérience à tenter puisque nos voulons tout réformer et tout le temps. Il faudra juste demander au Père Noël ce qu’il en pense et au Petit Jésus qui aimait bien se reposer le dimanche. Il faudra aussi accepter que les curés s’inscrivent au chômage. Dans le tournis ambiant, la seule solution pour sauver nos récréations, c’est d’exiger que les députés et sénateurs ne puissent voter des lois que le dimanche. Nous le dimanche, nous préférons aller rendre visite au Sous-préfet dans les champs. Il nous concoctera peut-être la semaine des 4 jeudis. La vie ne devrait être qu’une vaste récréation !

Pour cette année qui est plus particulière,
pourrais-tu m’amener un « Bankomat » à la maison ?
Vois-tu, je reçois l’eau, l’électricité, le téléphone, la télévision et Internet
je ne sais comment, et aujourd’hui, il ne me manque que le « Bankomat ».
Mes parents me gâtent trop toute l’année.
Comprends-tu qu’il ne me manque aucun jouet ?
J’ai envie de jouer au banquier qui donne de l’argent à tout le monde.
Si tu as le « Bankomat » illimité, ce serait formidable.
Cher Père Noël, cette année, je t’attends avec impatience !

Les élections du parti socialiste au poste de Premier Secrétaire
nous font penser aux élections américaines où il suffit de compter
et recompter les quelques derniers bulletins pour faire la différence.
Petits papiers de soie ou d’arménie flottent au vent de la démocratie.

Tout le monde aime le trombone à coulisse, même quand il ne coulisse pas. Un trombone, cela vous change son homme ! Avez-vous déjà vu un trombone d'un demie millimètre d'épaisseur et pesant le poids de quelques plumes ? Mon trombone sait se faire tout petit pour voyager le plus loin possible. Il passe de main en main, et, l'espace d'un instant, il se met à l'œuvre, serrant dans ses petits bras musclés, les précieux trésors qui lui sont confiés. Il est souvent heureux quand ce sont des billets de banque qui virevoltent entre ses doigts. Parfois, il dort dans les locaux de l'administration. Une fois, son corps se figea, frisant la cassure fatale ; c'était en Sibérie. Mon heure de gloire arriva lorsqu'il fut le serviteur d'Eric Tabarly. Il n'arrêtait pas de faire le Tour du monde. Aujourd'hui, regardez bien le passeport d'Olivier de Kersauson, il est peut-être dedans. Reconnaissez-moi, aimez-moi, mais de grâce, ne me transformez pas en vulgaire fil de fer, dit-il, apeuré. Je sais presque tout faire, sauf peut-être de la musique. M'avez-vous reconnu ?

Comme le Président de la République et le gouvernement
ne savent plus où donner de la tête dans les multiples réformes,
nous suggérons une idée qui serait très populaire :
"supprimer le mois de novembre".

Ce mois est triste, noir, sombre et n'a de seule utilité que d'annoncer
le mois de décembre, plus festif. Nous sommes obligés de chauffer
nos maisons à fond et ceci est très mauvais pour la planète ainsi que pour
notre porte-monnaie.
En échange de ce mois de 30 jours de triste mémoire, nous accepterions
un autre mois de 31 jours qui s'appellerait "mois de Mai".
Nous aurions ainsi deux mois de Mai consécutifs avec tous leurs ponts
et leurs viaducs.
Un mois de Mai, cela vous requinque un homme !
La nature est là, qui nous attend avec les petits oiseaux et la belle fraîcheur
du printemps.
Qu'attendons-nous pour mettre en œuvre cette réforme qui aurait, assurément,
l'assentiment de la nation entière ?
Dans la même idée, il convient de revenir à l'heure solaire car le soleil
ne sait plus s'il doit freiner ou avancer plus vite pour nos habitudes modernes.
D'ailleurs, nous n'avons changé nos heures que pour des raisons de guerre.
Il serait temps de revenir à la paix du printemps.
Ce que nous avons su faire pour les heures, nous sommes bien capables
de le faire pour les mois.