Le Paradis ! sinon rien !

Très vexé d'avoir manqué quelques fins du Monde, je suis émoustillé

de participer avec vous tous à ce grand chambardement.

Notre monde ne tourne vraiment pas très rond et il est temps que cela finisse.

Nous avons tout essayé : la Royauté, l'Empire, pleins de Républiques,

la gauche, la droite et même les cohabitations. Rien ne marche ! et il n'y a plus d'argent dans les caisses.

Bon nombre de nos concitoyens vivent sous les étoiles, (SDF) alors, allons vite dans les étoiles.

Depuis le temps que l'humanité attend cette fin du Monde, soyons joyeux d'y participer.

Nous serons tous frères, libres et égaux.

Le Ciel et l'Enfer vont avoir à accueillir beaucoup de monde à la fois. Y aura-t-il une liste d'attente ?

Si le ciel nous tombe sur la tête, ce sont les grands qui ont le plus de soucis à se faire.

Les petits aussi, mais plus tard.

J'ai prévu de laisser ma maison ouverte car il se peut que ce soit le tour des Martiens

de venir habiter notre planète et réparer tous nos dégâts.

Calme et serein, je me pose toutefois cette question :

"A quelle heure cette fin du monde" ?

De retour de vacances, j'ai zappé quelques informations

et j'ai compris que Jean-Luc Delarue était parti sur la lune

avec Neïl Amstrong pour faire des repérages d'une nouvelle émission.

Professionnel comme toujours, Jean-Luc a eu raison de prendre le meilleur guide

et suivre ses pas à la trace.

Monsieur Neïl Amstrong, prenez bien soin de notre ami Jean-Luc

et revenez-nous bien vite, à Noël, par exemple.

Ce retour de vacances est troublant. Vivement la rentrée.

La campagne électorale des présidentielles se délecte de grands mots

pour rassurer l'électeur quitte à nous faire déraper sur le tapis glissant

de l'insécurité.

"Tolérance zéro" est le grand thème de la campagne.

Où sont donc passés nos idéaux des Droits de l'Homme et du Citoyen ?

Où se trouve notre devise de Liberté, Egalité, Fraternité ?

Veuillez trouver une petite chronique d'actualité.

 Tolérance zéro.

La tolérance n'existe plus, on lui a mis un chiffre qui ne veut rien dire.

La tolérance n'a pas besoin de chiffre ni de degré. Elle est ou elle n'est pas.

Tous les militaires savent qu'il ne faut jamais encercler un ennemi

car le carnage sera des deux côtés.

Ici, en société, il n'y a pas d'ennemi. Il y a une incompréhension.

Nos candidats à l'élection présidentielle n'arrêtent pas de nous parler de tolérance zéro

alors que nos jeunes réclament des piscines et des stades au lieu de prisons surpeuplées.

Osons revenir à la coutume d'amnistie et supprimons cet oxymore inutile.

En Mai 2006, à la suite du jugement désastreux d'Outreau, la commission d'enquête

a conclu qu'il fallait former les juges à l'humanité et à l'humilité !

Notre humanité française actuelle risque de nous faire revenir aux bagnes.

Seule la tolérance est humaine, préférons-là plutôt que les chiffres.

Cette campagne Présidentielle ne nous ressemble pas. Tout y est mou.

Ou sont donc parties ces aspirations à un monde meilleur ?

Une vraie campagne se doit d’être utopiste, sinon quand « utopier » ?

La grande faute est sûrement due à ‘l’An 2000 » qui nous avait promis

des trottoirs roulants et chauffés, du miel à profusion et nos villes à la campagne.

Il parait que nos gouvernants sont fauchés et nous ne comprenons pas pourquoi.

Ils ne parlent pas d’argent, ce qui ne serait pas très convenable, mais de « dettes ».

Qu’ont-ils donc fait tandis que nous économisons euro par euro ?

Comme nous aimons bien nos hommes politiques finalement, nous vous proposons

une idée restée secrète car réservée aux moments difficiles.

Une idée pour rembourser toutes les dettes et mettre des billets sous les couvertures.

Il s’agit encore d’une taxe me direz-vous mais, vous, vous ne paierez rien du tout !

Taxe sur les cons.

Ce vaste programme a quelque peu découragé le Général de Gaulle mais refait surface

de temps à autres. Sont-ils aussi nombreux que l'on dit ? Combien cela rapportera-t-il  ?

Mais comment s'y prendre quand un petit oiseau essaye d'attraper de gros poissons ?

C'est décidé, l'heure n'est plus aux hésitations, la situation est grave et les caisses vides.

Nous taxerons donc tous les petits cons, les grands cons et les moyens cons..

L'ordinateur sera indispensable pour tenir une comptabilité parfaite car les cons sont toujours

 en mouvement. La chasse aux cons est ouverte et la délation souhaitée pour le bien de la Nation.

Chaque con dans sa catégorie aura le droit à un abattement de 10%, s'il se présente spontanément

et recevra son diplôme de citoyen contributeur républicain des mains de Monsieur le Maire.

Chaque grand con se verra taxé le double d'un petit con, ce qui est bien normal, tandis que le

moyen con verra sa taxe évaluée sur le prix du baril de pétrole, denrée aussi nécessaire que les cons.

Notre richesse nationale ayant de tout temps été accaparée par les cons, il est bien normal

que nous puissions récupérer notre investissement, intérêt et capital.

Nous allons donc récolter les fruits de notre investissement, fruits entretenus amoureusement

pour la grande gloire de l'Humanité Française. Pensez un instant à leur vitesse de multiplication !

Evidemment, évidemment, il ne suffit pas de crier : "taxe sur les cons" comme un cabri, sinon CVPM.

(Cà ne va Pas Marcher). Nos troupes les plus illustres sont bien LGSDC : "Les Gens Sont Des Cons".

Ce sont elles qui seront désignées pour traquer le moindre petit con en train de se cacher

en moyen con. Il faut savoir que tout petit con a vocation à devenir grand con mais que l'ivresse

des sommets le fait prendre ipso facto le toboggan de la vie du petit con. Le moyen con est un ludion.

Cette course incessante, marche après marche, puis la glissade vertigineuse nous minent l'esprit.

Avec l'expérience, les petits cons et les grands cons peuvent se contourner si le talent est là.

Nous pourrons financer ainsi toutes les promesses électorales programmées pour 2007 et même,

financer une très grande partie de toutes celles des décennies précédentes.

 Notre Président ne sera plus jamais humilié par la Commission de Bruxelles sur les dépassements

budgétaires et deviendra ipso facto Président de toute l'Europe. Un grand prestige !

"On a toujours besoin de petits cons chez soi".

Chers amis, je compte sur vous pour repérer chaque con dans chaque coin.

Notre XXIè siècle sera con ou ne sera pas.

Le candidat qui adoptera cette idée est sûr de gagner l’élection Présidentielle !

Il faut vite saisir cette chance. Il est encore temps.

Parution dans le Monde daté du mardi 6 mars 2012.

 Ils veulent tous notre bonheur. Rien pour eux, tout pour nous.

Ils savent exactement ce qu'il nous faut, nous qui ne savons rien.

Imaginez qu'il n'y ait pas d'élections, aucune, nada; nous n'aurions rien.

Comme nous voulons beaucoup, nous avons inventé le septennat de 5 ans

tout comme je mettais mes plus gros souliers devant la cheminée pour avoir

plus de cadeaux à Noël.

Que diriez-vous de la semaine des 4 jeudis et de la retraite au baccalauréat ?

Si nous sommes nombreux, nous y arriverons.

Imaginez une grande panique pour nos candidats :

que les prédécesseurs aient fait tout le travail, une France heureuse et apaisée !

Plus de réformes dans le tiroir ! Une catastrophe ou un cauchemar ?

Nos hommes politiques sont ainsi faits qu'ils adorent quand tout va mal.

Crise ou pas crise, ils se précipitent tous !

Sinon, à quoi çà sert que Rambo, il se décarcasse ?

Oui, notre prochain Président s'appellera Rambo.

« Voyez ce sucre : il paraît solide On le plonge dans l’eau.

   Voyez ce qu’il en reste. Voilà, c’est çà, Hollande. »

                                                            Nicolas Sarkozy.

Un sucre en morceau a vocation de devenir soluble.

Voilà sa mission, voilà sa victoire.

A même valeur, le sucre en poudre est tout aussi efficace.

Remarquons que le sucre en morceau a bien sucré l’eau, le but recherché.

Monsieur Sarkozy, nous vous conseillons de boire ce verre d’eau sucrée,

vous rencontrerez toutes les idées de Monsieur Hollande.

Entre nous, avec une tasse à café, cela revient au même : le goût est moins amer.

Vous qui, pourtant très bien élu par les voix de droite, nous avez proposé tant de

ministres socialistes sucrés, vous nous avez appris que vous aimez le sucre dissous

et même les chocolats.

Le sucre en morceau ne s’avale pas en entier. Auriez-vous essayé ?

La capacité du sucre de Monsieur Hollande à sucrer l’eau est bien là, il faut en convenir.

La campagne électorale sera donc sucrée pour les uns et salée pour d’autres.

* Le sucre est une matière blanche qui donne un mauvais goût au café quand on oublie d'en mettre".

Avec le réchauffement climatique, le niveau des océans monte

et la route du tour du monde rallonge.

Pourtant, nos marins n'arrètent pas de battre des records.

Que se passe-t-il ?

Pendant ce temps-là, les montagnes rapetissent.

Plus facile pour les montagnards.

Un grand bravo pour nos champions.

Un jour, c’était la nuit.

Pierre ferma les yeux et qu’est-ce qu’il aperçut ?

Un cul de jatte qui prenait ses jambes à son cou.

Quatre à quatre, il dévalisa les trois marches du perron.

Ce spectacle était poignardant.

Trois arbres nous regardèrent avec étonnement.

Des voix s’en allèrent sans bruit, c’était la nuit.

"Un son est un silence qui se réveille et qui fait du bruit en se levant"

Un son est un silence en rupture de stock de sommeil.

Le bruit du son pourrait-il se faire en silence ?

Serait-ce le réveil qui sonne ?

S'il pouvait sonner en silence, ou alors, juste un son qui se réveille.

Mon tambour est bien silencieux en haut de l'armoire, mais si je le réveille

il sera capable de faire un son ou un bruit selon votre humeur.

Ce soir, je dors avec mes sons et mes silences.

Attention au réveil, mais je l'ai réglé pour qu'il sonne en silence.

Cette nuit sera calme. Respectons le son du silence avant qu'il ne se réveille.

Dormez bien, le tonnerre de Brest ne tonnera pas.

 Depuis le Tsunami récent, tous les Japonais parlent chinois.

Ahurissant, non ? Vu de la France, cela revient au même.

Des ondes irradiées ont mélangé toutes les lettres de l’alphabet.

Puisque nous savons que les îles flottent sur la mer, vérifions vite

si le Japon ne s’est pas rapproché de la Chine.

La force du nucléaire associée à celle de la nature nous surprendra toujours.

Chaque année, nous constatons que le week-end de la Toussaint
est le plus meurtrier de l’année, bien avant celui du 15 août.
Nous aimons nous tuer ou nous blesser pour aller voir nos morts ou pour en revenir.
Ce début de novembre est froid, triste, brumeux, neigeux, verglaçant,
la nuit y fait son refuge très vite. L’heure d’hiver nous perturbe.
Le principe de précaution consiste à déplacer cette date fatidique
pour que nous soyons plus nombreux à cotiser pour nos retraites.
Puisque nous avons découvert avec stupéfaction que le lundi de la Pentecôte
n’a jamais été religieux, les Eglises pourraient suggérer cette date qui fut jadis
proposée pour nos petits vieux pas encore morts.
Les mois de Mai et Juin sont charmants, les fleurs y seraient plus variées
même si les chrysanthèmes restent très beaux.
Nous aimons tellement nos radars, nos gendarmes et policiers que nous nous associerions
à cette grande chaîne humaine pour la sécurité routière.
Changer la date de la Toussaint serait une idée de progression et de fraternité.
Vite, osons, avant que quelqu’un ne rencontre le platane vengeur.

Puisque je n'ai pas beaucoup de succès pour le changement de date de la Toussaint,

 il faut envisager quelque chose de plus grand, de plus grandiose.
Voici donc un grand projet à la hauteur de vos ambitions :

Il faut supprimer le mois de novembre !

Comme le Président de la République et le gouvernement

ne savent plus où donner de la tête dans les multiples réformes,

nous suggérons une idée qui serait très populaire :

"supprimer le mois de novembre".

Ce mois est triste, noir, sombre et n'a de seule utilité que d'annoncer

le mois de décembre, plus festif. Nous sommes obligés de chauffer

nos maisons à fond et ceci est très mauvais pour la planète ainsi que pour

notre porte-monnaie.

En échange de ce mois de 30 jours de triste mémoire, nous accepterions

 un autre mois de 31 jours qui s'appellerait "mois de Mai".

Nous aurions ainsi deux mois de Mai consécutifs avec tous leurs ponts

et leurs viaducs.

Un mois de Mai, cela vous requinque un homme !

La nature est là, qui nous attend avec les petits oiseaux et la belle fraîcheur

du printemps.

Qu'attendons-nous pour mettre en œuvre cette réforme qui aurait, assurément,

l'assentiment de la nation entière ?

Dans la même idée, il convient de revenir à l'heure solaire car le soleil

ne sait plus s'il doit freiner ou avancer plus vite pour nos habitudes modernes.

D'ailleurs, nous n'avons changé nos heures que pour des raisons de guerre.

Il serait temps de revenir à la paix du printemps.

Ce que nous avons su faire pour les heures, nous sommes bien capables

de le faire pour les mois.

Louis XVI, montant sur l’échafaud aurait dit : « A-t-on des nouvelles de la Belgique ? »
A moins que ce ne soit pour notre bon Monsieur de la Pérouse…
La Belgique se perd dans les brumes épaisses, tout près de l’abîme sans fond.
Nous sommes mêmes prêts à en récupérer un bout, juste celui où les autochtones parlent français.
(Nous avons tant de mal, nous-mêmes, avec les langues régionales !)
Notre sympathie sera grande pour toute personne qui pourra nous donner des nouvelles
de la Belgique, ne serait-ce qu’une fois.
Tous nos marins sont prévenus, surtout ceux qui naviguent près du triangle des Bermudes.
Si l’Europe sombre dans un trou sans fond, à quoi bon voter aux élections Européennes ?
Avez-vous des nouvelles de la Belgique ?

(Est-ce que dans cette question certains préfèrent garder les moules et laisser les frites ?

Le plat national ancestral est bien la fondue Belge : des frites que l’on plonge dans de la purée. )

Pour sauver les régions, supprimons les départements !

Nous avons supprimé le cheval, unité de mesure pour délimiter

un territoire administratif car il fallait bien rentrer chez soi, le soir.

Nous avons essayé les régions tout en gardant les départements

sans voir que le baudet était trop chargé.

Désolation, rogne et grogne pour une collectivité non visible.

53% d’abstention mérite une action de grande ampleur car nous ne voulons

plus recommencer ce geste de mauvaise humeur.

Il est cocasse de constater que chaque budget départemental dépasse

de beaucoup le budget global de la région dans laquelle il se trouve.

Soit la région est de trop, soit les départements freinent le char de la région.

Quant au char de l'Etat, il en perd son latin.

Nous aimons beaucoup les honneurs mais nous nous méfions de la

commune d'à côté, du département limitrophe et de la région itou.

Diviser pour régner et gaspiller, telle semble être notre devise.

Imaginons un seul instant que tous les budgets départementaux soient

réunis avec celui du conseil régional : quelle meilleure lisibilité et que

d'économies d'échelle ! Le mot "département" n'a jamais intéressé un

industriel ni un touriste. Ai-je bien les équipements dont j'ai besoin

et le paysage est-il à ma convenance ? Recherchons-nous le "département"

dans les pays que nous visitons ?

Avons-nous les moyens de nous diviser de la sorte, sommes-nous si riches ?

A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",

alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.

Concentrons nos moyens et nos énergies et libérons-nous d'un carcan administratif.

Maintenant, interrogeons-nous sur le travail et la capacité à communiquer

de nos élus régionaux qui semblent vouloir rester dans leur tour d’ivoire.

Pour les aider, nous proposons de supprimer les départements.

Ce serait un signe fort pour nos élus régionaux et pour l’Europe.

Je ne partageais pas ses idées mais je partageais sa pensée.

Sa poésie surtout et aussi sa voix.

Jean Ferrat a toujours été un artiste, de ceux qui habitent

toutes les étoiles du ciel.

Les artistes ne sont pas pour me plaire.

Ils sont d’exister .

Que Jean Ferrat puisse exister toujours comme tous les artistes !

Il aimera revoir Brassens, Brel, Boris Vian, Rabelais….

Très régulièrement, la classe politique s’agite en prononçant

le curieux cri de guerre de « retraite », genre de patate chaude

qui ne doit jamais rester dans son camp.

La solution à ce cri angoissant m’a été soufflée par mon gamin,

du haut de ses 7 pommes et demie.

A la question fatale que je me suis cru obligé de lui infliger :

« Que feras-tu plus tard, mon fils » ? la réponse fusa :

« Papa, je sais, « retraité » !

Tout le monde veut y accéder mais beaucoup sont usés, vieillis, fatigués ;

D’autres ont chuté sur la marche juste avant le jour de gloire.

Certains se prennent une grande panique devant tout ce temps d’éternité.

Nos politiques nous susurrent sans vergogne la retraite à 61, 62, 63 ans…

Il faut refuser et proposer la retraite à 20 ans puisque c’est le plus bel âge de la vie.

La retraite à 20 ans et pendant 20 ans !

Demandez le maximum puisque c’est un minimum.

A 40 ans, nous serons toujours dans la force de l’âge pour tout rembourser,

avant l’août, foi d’animal, intérêt et principal.

Point de dette entre nous, celle-ci n’étant réservée qu’aux gouvernants.

En fait, du haut de ses 7 pommes et demie, mon fils exprima cette sagesse :

les retraités sont bien plus calmes que les grandes personnes environnantes.

Pourquoi donc s’agiter si longtemps alors que chacun n’aspire qu’à du calme.

La retraite à 20 ans est peut-être la solution.

Qui voudra bien être le messager de mon fils ?

Le Monde daté du samedi 6 mars 2010.

Que ceux qui tiennent absolument à attraper le virus H1N1 se dépêchent
car le virus va virer sa cuti dès le 1er janvier 2010 et s’appellera H2N2
pour le plus grand bonheur des laboratoires pharmaceutiques.
Le succès d’un virus, c’est de semer la pagaille dans toute la population, en n’attaquant
qu’avec parcimonie. Point trop n’en faut.
Toujours invisible mais toujours présent car c’est bien les petites bébêtes qui mangent les grosses.
Les politiques se sont emparés de H1N1. Nous verrons qui s’emparera de H2N2.
Déjà, nos pouvons envoyer 380 personnes dans un même avion (Airbus A 380) pour contaminer
les Etats-Unis. Feront-ils de même dans l’autre sens ?
Virus du monde entier, vous avez le droit de voyager par les airs en première et seconde place !
Quel progrès pour l’humanité !

Pour les fêtes de fin d'année, offrez un coffret du virus H2N2, c'est un must.

Invariablement, au Football, onze joueurs dansent la samba à la fin du match

tandis que les autres comptent les brins d’herbes qu’ils ont foulés.

L’arbitre n’arrive pas à contenter tout le monde et c’est pour cela qu’il est mal vu.

Vu la tournure des matchs, ces temps-ci, il va falloir songer à transformer les buts

et implanter enfin ceux que nous méritons tous : les buts de « Handball ».

Logique, non ? Le Football avec les mains s’appelle le Handball. Tout le monde sait cela.

Il paraît qu’il s’agit d’une revendication du syndicat des gardiens de but.

Il y a une vingtaine d’années, les fédérations de Football ont songé à agrandir les buts

afin d’augmenter les scores. Récemment, un gardien de but a été filmé en essayant

de rétrécir ses buts. Futé, mais pas malin si on se fait prendre.

L’idée à retenir est tout de même d’installer des buts de « Handball » au « Football » !

Si nous voulons beaucoup de buts malgré tout, il faut songer à donner deux ballons

à ces 22 gaillards qui seront ravis d’avoir deux fois plus de chances de gagner.

Il paraît que les règles du Football n’ont quasiment pas changé depuis 50 ans.

C’est peut-être pour cela que nous rencontrons des problèmes.

L’aube de l’an 2000 étant passée, il est temps d’évoluer.

Soyez remerciés pour l’aide que vous voudrez bien apporter.

Nous sommes nombreux, nous les Français, à enfreindre les lois pour le bonheur
des contractuelles, des mairies et de l’Etat. Ce sport savant sait nous mettre en forme
pour une bonne ration de « rogne et de grogne » salvatrice.
Si « rogne et grogne » sont tarifés, il ne faut surtout pas se gêner !
Nous sommes les sauveurs des contractuelles, des mairies et de l’Etat qui ne sauraient plus
sinon comment boucler leur budget.

Imaginons, une bonne fois pour toutes que chaque « PV » comporte des cases à gratter !
Si les trois cases découvertes comportent le même prix que l’amende, nous recevons
trois fois la somme. Plus de rognons, plus de grognons, que des heureux !
Imaginez la bise que nous ferions à la contractuelle !
Nous repartirions heureux vers le bonheur !
Cette idée faisant son chemin, nous pourrions dès à présent imaginer d’autres « PV »
donnant lieu au tirage du Loto.
Puisqu’il faut payer nos « PV », autant les payer dans la bonne humeur.
Cela nous ôtera peut-être la question de savoir pourquoi il y a toujours quelqu’un
qui se trouve là pour nous mettre un « PV ».
Il fût un temps, pas si lointain, où une contravention n’existait qu’au troisième avertissement.
Ce fût un temps charmant et adorable.
Aujourd’hui est venu le temps de la « Tolérance Zéro ».
Puisqu’il faut toujours « payer » dans notre société d’argent, payons,
mais payons heureux, avec juste l’espoir de la faute pardonnée.
L’important ne sera jamais l’argent mais la reconnaissance de l’écart occasionné.
Imaginons un seul instant que nous, les Français, faisions la grève de tout « PV »
pendant un mois. Tous nos fonctionnaires seraient bien embarrassés.

Si vous êtes flashé un jour, souriez, vous recevrez votre photo en prime !
Oublions donc la « rogne et la grogne » et grattons tous de plaisir.
Bonne route à tout un chacun !

Comme chaque année, le mois de Novembre s'est invité, alors que nous détestons
presque tous ce mois, synonyme de froidure et de visites sur nos tombes, ce qui entraîne
invariablement la plus grande hécatombe routière sur un seul week-end.
Pour éradiquer ce fléau, il convient de supprimer ce mois de novembre, bourreau de nos statistiques.

Il faut supprimer le mois de novembre !

Comme le Président de la République et le gouvernement
ne savent plus où donner de la tête dans les multiples réformes,
nous suggérons une idée qui serait très populaire :
"supprimer le mois de novembre".

Ce mois est triste, noir, sombre et n'a de seule utilité que d'annoncer
le mois de décembre, plus festif. Nous sommes obligés de chauffer
nos maisons à fond et ceci est très mauvais pour la planète ainsi que pour
notre porte-monnaie.
En échange de ce mois de 30 jours de triste mémoire, nous accepterions
un autre mois de 31 jours qui s'appellerait "mois de Mai".
Nous aurions ainsi deux mois de Mai avec tous leurs ponts
et leurs viaducs.
Un mois de Mai, cela vous requinque un homme !
La nature est là, qui nous attend avec les petits oiseaux et la belle fraîcheur
du printemps.
Qu'attendons-nous pour mettre en œuvre cette réforme qui aurait, assurément,
l'assentiment de la nation entière ?
Dans la même idée, il convient de revenir à l'heure solaire car le soleil
ne sait plus s'il doit freiner ou avancer plus vite pour nos habitudes modernes.
D'ailleurs, nous n'avons changé nos heures que pour des raisons de guerre.
Il serait temps de revenir à la paix du printemps.
Ce que nous avons su faire pour les heures, nous sommes bien capables
de le faire pour les mois.

Lorsque le Pape se fracture le poignet dans sa baignoire,
nous apprenons que le Pape a une baignoire.
Lorsque le Président Sarkozy a un malaise cardiaque,
nous apprenons que le Président est un être humain.
Attention toutefois aux migraines des grands de ce monde.